Muñeco de Basural

Europa/Africa Tour 2011

2011-10-31T20:34:00.000-07:00

Después de un tiempo sin noticias paso a contar algunas viñetas de este viaje. Ahora estoy sentado en una oficina cómoda, con aire acondicionado, recién bañado y en un momento supongo saldremos a cenar. Está lloviendo a raudales, cosa que hizo bajar los 32°C a la sombra que hicieron a la tarde.

La parte europea, es decir la que comprende desde Madrid a París, fue de diez. Si bien mi espíritu sudaca vagó libre por las calles parisinas, tampoco tuve mucho tiempo para andar haciéndome el artista. Hicimos un par de paseos cortos en auto, en tramos de una oficina al departamento, por ejemplo. Y así anduvimos por las márgenes del Sena, cerca de la torre Eiffel, o por el puente donde se hizo merda Lady Di, la iglesia de Saint Sulpice, el barrio de San Germain, etc. Luego, nuestro sudaquismo casi nos deja afuera del departamento por no saber usar una llave electrónica. Peor aún: ni siquiera era la puerta donde nos alojábamos, la 24 de la Rue Vaugirard. Y eso que los números creo que son los mismos que los que usamos nosotros.

Cosas llamativas:

· Me llamó la atención (entre otras muchas cosas) que no hay edificios altos en París. Por una ordenanza municipal -salvo muy pocas excepciones- los edificios no superan los 5 o 6 pisos (eso, o me mintieron). Esto genera una arquitectura muy agradable y pareja, así como unos precios que te caés de culo. El metro cuadrado en el barrio donde estamos está en unos 16.000 euros. Sí, 16 luquitas éuricas el metro cuadrado. Fortuna vivir acá, una locura.
· Muchas motos con ruedas dobles adelante. Muy caqueras, pitucas y copadas.
· Mucho Minicooper, Fiat 500, Smart. Es decir, autitos de couffers, maracas y minitas.
· Mucho, muchísimo africano en París. Les devolvieron el favor y los han invadido. Obviamente en general hacen el laburo sucio que los franceses no quieren hacer, pero realmente se ve mucho inmigrante. Y sudacas!!! Increible como pulula una cantidad espant….
· La limpieza es impresionante.
· Todo da un sentido de orden, de respeto por el otro.
· Hay bicicletas para alquilar, al modo de las grandes ciudades del mundo. Bueno, claro que es una gran ciudad del mundo, ustedes me entienden, no?
· Una ciudad para rascarse las bolas, un tipo que es un vago de mierda (acá les dicen bohemios, jeje) TIENE que vivir en París. No puede estar en otro lado que acá, es una ciudad que te invita a rascarte las pelotas a dos manos (eso si tenés alguien que te banque).

El depto está en el renombradísimo barrio de Saint Germain, a un par de cuadras del Jardín de Luxemburgo. También caminamos una vez hasta la Ile de France, donde está Notre Dame, pero la vi de lejos. Estando a solo 10 cuadras tampoco vimos el Louvre, o las Tullerías. Una característica distintiva de los cafecitos estos es que tienen por costumbre amontonar las mesitas en la vereda, todas mirando para afuera. Toda la gente sentada de frente a la calle, amontonada. El concepto de espacio personal no existe, tenés un ñato pegado a tu hombro masticando un croissant a centímetros de tu oreja.

Fuimos también a conocer las oficinas de la empresa. Fundamentalmente trabajan en África. La CEO es una viejita muy amable pero jodida si te le cruzás por un tema de negocios (duda: se dirá CEA?). Nos interpeló sobre si íbamos a poder solucionar una larga serie de inconvenientes habituales en el continente negro, a lo que con cara de seguridad absoluta la tranquilizamos que “hemos estado en peores”. “Che, viejita, pensé que cuando enumerabas los problemas hablabas de las ventajas: dónde está la dificultad?”

También tuvimos un par de reuniones (2 para ser exacto, o sea, literalmente un par) con los arquitectos gabachos. Algo calientes porque perdieron el negocio, pero parece que van a ser los fiscalizadores de obra, así que hay un dilema a resolver. El estudio de los arquitectos muy llamativo, muchisimas estatuas y objetos africanos. En la primer reunión, habiendo viajado 18 hs, me empecé a dormir sentado, entonces me paré y me hice el boludo hasta que terminó la reunión y pudimos ir a descansar. Al otro día tuvimos la otra reunión con la misma gente, y pensé que descansado era pan comido. Me di cuenta que el francés invita al sueño, es bastante soporífero, sobre todo cuando la charla es técnica y todavía no entendés un choto. Casi me duermo pero la pasé mucho mejor.

La cuestión que a las 4 de la tarde salíamos para Chad. Así que nos fuimos al aeropuerto, y colgados de las tetas business class del cliente hicimos el check in en un minuto, y después entramos al avión también preferencialmente. Ya de entrada tuve un pantallazo de la situación demográfica de Chad: personal de “Médicos Sin Fronteras”, soldados, europeos haciendo negocios, sudacas lucrando a cost…. personas honorables como mi colega y yo, locales pertenecientes al escaso establishment, y otros diversos aborígenes.

En especial llamó mucho la atención una señora ataviada con los ropajes típicos chadianos, con una baranda in-so-por-ta-ble. Realmente, la catinga que despedía esa mujer era tremenda. Guachos de mierda, existe el jabón!!!!. Por suerte se sentó algo lejos nuestro. El servicio de Air France bastante bueno, con toallita caliente para humedecerte la cara, necesser con pelotudeces como medias para sacarte los zapatos, y esas cosas.

En el avión, los suertudos de Médicos Sin Fronteras fueron invitados por la tripulación para sentarse en Business. Pero pensar que los tipos después quedan meses internados en algún paraje del interior, o atendiendo deshauciados en los campamentos de refugiados, es lo menos que pueden hacer los de la aerolínea.

En un tiro nos levantamos con mi colega para ir al baño, y él se pone a esperar una puerta y yo otra. Se desocupa la suya, sale un ser humano, todo bien. Cuando me quiero acordar, de MI baño sale la jedentina personificada como una chadiana con ropaje típico. No pude más que aguantar la nariz, meterme rápido y taparme la cara con la remera mientras que trataba de embocarla al inodoro. Perdón, voy a vomitar y vuelvo.

Llegamos sin novedad, y al bajar el calor con olor a jungla nos golpeó la cara. Bajamos la escalerilla de noche, y subimos al bus de business class, o de acomodados, a esta altura no lo sé. Ahí estaba nuestro “facilitador”, un personaje intrigante, ya que pregunté qué carajo hace y la respuesta fue: “es nuestro facilitador”. El tipo va, con mucha discreción, y le murmura unas palabras al tipo que hace guardia. No sé qué le dice, pero agarra nuestros pasaportes, los tiques de las valijas y corre a buscar todo. Dicen que alguna que otra vez mostró una identificación ante alguno que se pusiera pesado ante una pregunta suya. Mínimo tiene que ser el hijo no reconocido del presi. Hablando del presi….

Mención aparte se merece nuestro amado líder Idris Deby Itno, presidente vitalicio inmortal de la República de Chad. En un tiro salgo a fumar por una puertita de la sala VIP (antes de entrar oficialmente al país, aclaro), y veo la primer demostración de Chupapijismo de un funcionario, el Ministro de Finanzas (oh, no! El tipo con el que negocia nuestro cliente!!), que pegó un cartel bastante grande felicitando al jefecito por su reelección (ni sé qué número va). No solo él se arrastra personalmente ante el semidios Idris, sino que obliga a todo su staff a felicitar chupapijísticamente al mentado líder, o sea, mete de prepo a todos sus empleados para propinarle una fellatio a título gratuito conjuntamente.

La impresión de N’djamena de noche es que se trata de una ciudad muy pequeña, la casa queda cerca del aeropuerto (ideal para rajarse a la primera de cambio, je). Construcciones bajas, mucha alambrada de púa sobre los muros al estilo angoleño. Muchos guardias también, pero solo de vigilancia en la puerta, no se ven tantas armas. Muy poca gente en la calle a diferencia de Angola, y tampoco hay embotellamientos. No se ve una sociedad con alguna élite opulenta.

Viñetas del primer día:

· El muecín cantando la novena o como puta se llame al rezo islámico, desde un parlante en la mezquita.
· Gran faltante de desodorante, alguien se prende con un contenedor de Rexona Men??? Hacemos negocio seguro.
· Si bien el fenotipo predominante es bantú (para el vulgo, está lleno de negros), se ve mucha influencia árabe. Mucha túnica, mucho gorrito. Las mujeres tapadas, algunas pocas con velo. Es una sociedad más primitiva, no tan globalizada como la monada angoleña, que por ahí ves un Daddy Yankee en cualquier esquina. Acá es mucho más tradicional, y en el interior supongo será más acentuado.
· La capacidad técnica de los chadianos instruidos es bastante precaria, son limitaditos como diría un amigo, pero muchísimo más expeditivos que los angoleños. Hoy tuvimos que explicar cómo era una planialtimetría. Imagínense el nivel que tendrán que hasta yo entendía cómo había que hacerla.
· Muchos menos europeos que en Angola, mayormente franceses.
· Hay 4 restaurantes rescatables en toda la capital. Hay un par de hoteles más o menos decentes.
· La ciudad en general está bastante limpia, no como Angola que en algunas zonas es un basural a cielo abierto.
· El patio de la casa está lleno de lagartijas, unas lagartijas chiquitas, medio pedorras. Supongo que no son comestibles.
· Hay un brote de Cólera (300 muertos), no hay guerrilla activa, hay mosquitos portadores de Dengue (poquitos), y algo de Malaria (no traje pastillas de quinina, pero soy inmortal y además yo le sigo a mi colega, que tampoco toma).

Bueno, mañana salimos para el interior, donde se va a instalar la planta. No sé si hay internet, no sé si vamos a un hotel, no sé nada. Nadie sabe mucho de nada, los planes se arman sobre la marcha porque también son imprevisibles. Volveríamos el sábado, si no escribí nada para ese entonces no se preocupen, ando afuera.

Saluti,

Muñeco

PD: no hay fotos porque casi no saqué, según me dijo mi colega no podés andar sacando mucho porque algunos tienen la creencia de que les robás el alma. Así que lo más sano es no averiguar quién te va a revolear un cascotazo. Con el islam no se jode!. Cuando pueda saco y subo.

PD2: hoy comí camello con una salsita muy rica, y fideos. 5 tenedores.

SOCIALISMO, PATRIA O..... SARASASASA.

2011-08-13T06:56:00.000-07:00

Anduve por las tierras del Supremo Comandante Bolivariano Hugo Chávez Frías. Algunos comentarios sueltos, impresiones nomás que me dejó la visita:

- Los venezolanos no saben mirar futbol. Durante la Copa América vi en un bar el partido de la Vino Tinto contra Paraguay. Para que se den una idea, festejaban que su defensor cortara un avance guaraní como acá festejamos un gol de penal en el último minuto de una final mundialista. Entusiasmo deportivo: 100% - Conocimiento del Juego: 6%

- Las caraqueñas tienen una inversión importante en verse bien (y lo logran). Debe ser uno de los países con mayor densidad de silicona por metro cuadrado. Digamos que es de abundante para arriba, nunca menos. Algunas son grotescas. Otras inducen al suicidio, al abandono del celibato en la comunidad religiosa y a la ingesta compulsiva de Tequeños. Pero en otras regiones no abunda la abundancia, y los tetámenes son más razonables.

IMAGEN REPRESENTATIVA DE CARAQUEÑA EN EL SUPERMERCADO.

- Es Alienante la saturación de propaganda política. Con mensajes socialistas hasta en las remeras de los chamos. Menos mal que existen las caraqueñas para entretener la vista en otras cosas. Por suerte ahora con Chavecito enfermo empezaron a modificar el lema de "Patria, Socialismo y Muerte", reemplazando muerte por Vida. Está en proceso de pintura en todas partes. Además para la próxima estimo que veré muchas camisitas amarillas, en lugar de las rojas.

- Las playas están muy buenas. Llenas de lanchas rápidas y yates, según los locales casi todos pertenecientes a la nueva boligarquía. El Socialismos Siglo XXI a full.

- Un litro de nafta: USD 0,60. Nada más que decir.

- La gente tiene mucha buena onda. Cuando logren sacarse de encima a esta mierda va a estar chévere.

- La producción en todos los rubros cae en picada. Las unidades productivas se expropian, se la dan a los inútiles más chupapijas del régimen y así van al descenso. Es así que al menos el 60% del alimento se importa.

- La única política de estado apreciable es comprar proyectos inviables a no menos de 3 o 4 veces su valor internacional, para poder morder entre un 15% y un 20%. No me extrañaría ver a Mico Mandante hablando sobre un monorriel tipo Springfield que atraviese todo el país "para unir los pueblos del llano con los de la mar".

Pero bueno, lindo país, linda gente, y linda enfermedad para su líder. Hasta la Victoria siempre!.

Saluti,
Muñeco

Nada que decir

2010-11-15T03:08:00.000-08:00

Hola?? Hay alguien ahí???.

Después de mucho tiempo, saqué las telarañas del acceso al blog y entré a meter algo. Medio al pedo porque no tengo mucho que decir. No es que no pasaran cosas que ameritaran un par de líneas (por ejemplo, la lamentable muerte del gran estadista que fue el Dr. Don Néstor Kirchner*).

Pero, hay que parar la olla, así que me he dedicado a trabajar. Si alguna vez caigo enfermo supongo que tendré tiempo mientras hago reposo. A propósito: la puta madre, nunca un resfrío?? no me enfermo nunca, calculo que cuando lo haga no bajaré de un cáncer de páncreas o algo así. (Lo último que querré hacer en ese caso es actualizar el blog).

Bueno, stay tunned.

(*) Siempre pensé que era un impresentable hijo de puta, pero desde que murió me di cuenta que era Churchill en mocasines. Gracias a todos los medios y personalidades que me hicieron ver la realidad.

Angola - Impresiones II

2009-12-14T06:11:00.001-08:00

Estimados,

Estos dos días sin que mande noticias se debe al trabajo y a que la conexión de Internet es igual al servicio de Arnet pero lamentablemente atendido por personal con capacidades laborales diferentes.

Hemos ido dos veces más a la obra, en la cual el arquitecto estuvo controlando los ejes de las bases, y otros detalles técnicos que no cuento para no aburrirlos (además no entiendo mucho del tema: ustedes sabían que las paredes siguen debajo de la tierra???? Notable).

Un mensaje de paz y amor: propaganda ensalzando la “defensa, la producción y el estudio”, cosas que se logran yendo a la escuela con un AK-47 como el tipo de la foto.

Yo me dediqué a explorar los servicios disponibles y temas logísticos, como el alojamiento de los equipos de montaje que irán desde Argentina, la alimentación en obra y en las viviendas, las comunicaciones, cobertura médica, grúas, XXXHadronesXXX para los equipos XXXGiroscópicosXXX y transporte a obra. El choque de civilizaciones será seguido atentamente por un comité de científicos!!: cabezas del Barrio La Lata con grones del Musseque angolano, capaz sale algo en el Nat Geo.

Notorio la falta de previsión de los angoleños. El gerente de la planta es optimista en cuanto a que no habrá accidentes laborales, por ello no tienen ni un puto botiquín con curitas en todo el predio. Ahí trabajan actualmente no menos de 100 personas, por lo que empiezo a sospechar que la única razón para que haya tantos guardias armados es que se usan para sacrificar heridos. Tuvimos que insistir para conversar y definir los temas que mencioné antes. Cuando les dijimos que los equipos estarán aquí en 30 días dijeron: “ahhhh, pero falta mucho!!!”. Y yo que pensé que la planificación de corto plazo era una deficiencia exclusivamente argentina.

Para las grúas fuimos a un campamento chino que se encuentra dentro del predio de la empresa, en realidad es como un área industrial (de esa empresa) donde hay varias disponibilidades. El campamento tenía desde farolitos chinos en la entrada hasta la bandera china adentro. Además había efectivamente chinos. Así que no solo me cagaron con el portugués que tuve que estudiar, y con el francés en el que hablan los belgas y argelinos entre ellos, ahora sumamos la cháchara infame de los chinos. De todas formas estoy algo agradecido ya que me hace recordar mi anterior vida en Argentina, cuando iba al supermercado y escuchaba la charla de Juan (Wan) y sus acólitos. Aguante la globalización.

Vista desde la puerta de casa. Se ve la entrada al musseque. A eso de las 7 de la tarde empieza la música y los gritos. Y el desfile de prostitutas que trabajan en la zona alta.

Hoy acomodamos las XXXplataformasXXX y desembalamos algunas cosas, para ello tuvimos la ayuda de 15 o 30 morochos que levantaban las xxx (miden unos 6 metros toda la línea) y las hacían volar por el depósito hasta acomodarlas. Nada de un supervisor que mediante señas estudiadas ordenaba cuidadosamente el momento de levantar, avanzar cuidadosamente y depositarlas con suavidad. No, era una horda que se prendía de donde pudiera y entre gritos salvajes las sacudían hasta su destino. Por momentos el brillo del acero inoxidable de las xxxxx semejaba los espasmos de un Terminator atacado por una raza humana, triunfando sobre las máquinas (ver la película, yo todavía no la vi pero me imagino que es algo así).

Por supuesto los muchachos habrán pensado que era demasiado trabajo, ya que así como aparecieron cuando me di vuelta se habían evaporado, por lo que junto al sr. Gerente de planta tuvimos que quitar el pluriball de plástico que las cubrían.

Hoy el electricista que se llama Kazuá (así suena por lo menos) iba a tirar las líneas eléctricas e instalar los tableros. Mañana voy a hacer la puesta en marcha de las XXXcompuertasXXX, junto con la XXXOjivaXXX, XXXreactor de hadronesXXX y XXXtrampera de ratonesXXX. Aclaro que de esto sé tanto o menos que cualquiera de ellos, con la ventaja de que puedo leer los manuales. Así que frunciré el ceño, con cara de entendido y luego de leer las instrucciones como cualquier hijo del vecino apretaré los botones correspondientes.

Ayer conocí al Director General de la empresa, un morocho que tendrá más o menos mi edad pero se mueve en una Hummer y andaba en la tierra de la obra de impecable traje y lentes Vogue. Lentes que no son como los que nosotros compramos en La Salada, sino que probablemente los haya adquirido en Dubai adonde fue recientemente de vacaciones con su familia.

Hablando de todo un poco, es muy pero muy notable las diferencias de clases. Esto se debe a que el gobierno lo maneja la misma gente hace 30 años y la corrupción es galopante. Hoy nos contaban unos empresarios españoles cómo es la composición de precios de cualquier obra pública, al menos hace un par de años. Lo explico gráficamente para que se entienda:

OBRA: Tendido eléctrico entre Luanda y Cabinda

Costo de materiales del Contratista: USD 60 M

Cometa del funcionario: USD 40 M

Costo total de Obra: USD 100 M

Precio a la cual se adjudica (y paga el estado bobo): USD 500 M

Decían los españoles que este país es una olla a presión. Por esos sobrecostos los funcionarios de 3ra y 4ta línea pueden tener vehículos de USD 100.000, y no hablo de uno solo, lo vi con mis ojos: el hijo de puta que vive al lado tiene una BMW X6 y un AUDI no sé cuántos muy parecido a la otra, además de otros dos autos. Imaginen los negros que le montan guardia por USD 200 al mes cuánto pueden demorar en seguir a un líder que les hable de redistribución…. Les podríamos mandar a Cristina, no?.

Aspectos económicos de la vida diaria: el gobierno no subvenciona ni hace ningún tipo de asistencia, no dan bolsones de comida, ni siquiera garantiza la salud que es carísima. Hay muy pocas escuelas, sólo hasta la primaria y no hay cupo para todos. No hay maestros. Si querés hacer secundario tenés que pagar USD 100 mensuales (recuerden el sueldo del guardia). El costo de un curso básico de Operador de PC cuesta USD 400. Mensuales (ponele que sea un curso de 3 meses). El dueño de esa academia es el Ministro de Tecnología y tiene 2 camionetas Toyota Prado (como la que usamos nosotros), otra 4x4 y 2 autos más.

El alquiler de la casa en donde estamos cuesta USD 15.000 mensuales. Hay 3 colegios de nivel semejante a un secundario europeo aceptable, la cuota mensual es de USD 1.000 (recuerden otra vez el sueldito del guardia). Por ello la élite gobernante puede pagar ese alquiler, ese colegio y la medicina (una operación bucal algo más compleja que sacar una muela cuesta USD 4.000).

Si le pagás USD 800 a un tipo prácticamente le salvás la vida y vos tenés un esclavo que vive las 24 hs a tu servicio. Nosotros andamos a todos lados con el chofer, nos tratan con mucho respeto y se nota la influencia colonial que aún subsiste, nadie osa ni mirarte con curiosidad. Me sentí más seguro en el musseque que andando por la terminal de Retiro. En uno de los pocos restaurantes de comidas rápidas que hay (caro y berreta), una mujer negra quedó alelada porque le di paso para que pague en la caja!!. Por supuesto los empleados la mandaron a la otra caja y ella no quiso pasar primero, parecía que esperaban algún ataque a latigazos por la insolencia. Muy incómodo todo eso. Los europeos acá no entienden que uno trate como iguales a los negros, que les des la mano con cierta familiaridad o que invites al chofer a comer con ustedes si está al pedo.

Angola es un país rico con gente pobre. Y el día que se aparezca un líder eso explota de nuevo. Así decía Antonio, un guardia de la tribu Chokué (o algo así) con el que estuve hablando mucho. Me sorprendió el lenguaje y la capacidad de abstraccción intelectual que tenía este pibe, y no fue el único porque trato de hablar mucho con los nativos y lo vi en la misma gente de bajos recursos. Hablaba con propiedad, con conceptos notables siendo que sólo hizo la primaria. Hablaba de la imposibilidad de educarse, de que los RRHH no capacitados eran la gran falencia en Angola, de la distribución desigual y la falta de oportunidades. Salvo que algún marxista le haya lavado la cabeza con una hidrolavadora, el pibe la tenía clara.

También contó que un par de diputados de la oposición que hace unos años comenzaron a tocar estos temas los mandaron a matar. Y justamente hace un tiempito amasijaron a un diputado, un superintendente de algo, y una diputada quedó herida después de tirarles a quemarropa dentro de un auto. Por eso parece que el amigo Dos Santos, el presidente desde hace 30 años, no está muy interesado en abandonar a su querido pueblo a su suerte, por eso no llama a elecciones.

Saluti,

Muñeco Angola

COMENTARIOS DESDE ANGOLA

2009-12-10T11:37:00.000-08:00

Hola a todos, como no puedo contener el operativo clamor que me persigue desde hotmail. Facebook, twitter y demás redes sociales (ustedes lo hacen posible, gracias), paso a contar mi viaje hasta el día de hoy.

El motivo de mi viaje es hacer algunas coordinaciones para la construcción de XXXXXXX en un área industrial de las afueras de Luanda. La empresa es XXXXXX, que le compró a XXXXXX las XXXXXXXXXX, que le encargó a XXXXXXXXXXX que les gestione el proyecto, que me manda a mí como integrador de diferentes jugadores que interactúan para cumplir el objetivo de montar las XXXXXXXX. Adivinaron: ya sabemos quién tendrá la culpa cuando el proyecto no se cumpla en el plazo, en el costo y con la calidad definida.

Salimos temprano desde XXXXXXXX en remise para Ezeiza, el avión salía a las 7 de la mañana y salimos de XXXXXXXX a las 10 de la noche. Mis compañeros de viaje son Roberto, un arquitecto a cargo del proyecto técnico, y Marcelo, un ingeniero que proveerá la estructura metálica para las (XXXXXXX plataformas misilísticasXXXX). Demás está decir que dormí “algo” en el auto, pero la espera en el aeropuerto fue cansadora. Volamos por Aerolíneas Argentinas. Más cansadora aún fue la espera en el aeropuerto de San Pablo, ya que tuvimos que esperar que salga el avión para Luanda unas 7 horas. Fueron 7 horas llenas de emoción, en esa especie de Limbo que es estar en tránsito en un aeropuerto sin poder salir ni a fumar un pucho a la vereda.

Ya desde el vamos pudimos palpar la buena onda de Angola, volando en un 767 de TAAG (Transportes Aéreos Angolanos G.. algo). Además de ser una línea aérea que no participa en IATA, el personal de a bordo tenía la sensibilidad de un caniche muerto, especialmente la azafata que nos atendía a nosotros, que parecía una dominatrix en su peor día del período femenino. Ah, que no participe en IATA (International Air Transport Association o algo así. Googleen, vagos) significa que “NO CUMPLE CON LOS ESTANDARES DE SEGURIDAD EXIGIDOS PARA OPERAR COMO UNA LINEA AEREA COMO LA GENTE”, según el estatuto de esta organización. Al otro día leímos en el diario que la IATA si bien había rechazado nuevamente el ingreso de TAAG, reconocía que “había mejorado notablemente en algunos aspectos”, cosa que nos dejó más tranquilos porque volvemos con ellos. (El diario es oficialista y la TAAG es del estado, pero los diarios no mienten, no? NO?) F…CK.

Llegamos a las 5.45 hora de Luanda, en un clima algo frescón y con nubes. El aeropuerto parecía la terminal de omnibus de Rosario en sus peores días, aunque tenían algunas mejoras según Roberto, que vino 3 veces con anterioridad.

Nos recibió Mobutu, o “Mobudu” como le dicen acá, un negro carbón que es un asistente de Phillip XXXXXXX, un belga que es nuestro enlace en Luanda. Mobutu es todo sonrisas y buena onda, o al menos lo que cabe esperar de un tipo al que levantaron a las 5 para buscar a 3 argentos blanquitos en un país que arranca a las 8….

De ahí fuimos a la casa asignada, propiedad de la firma de Phillip. La casa está en un barrio paquetísimo, todas casas con custodia y autazos estacionados afuera. Es apenas un detalle que el “Musseque” empiece apenas a 30 metros de la puerta de casa. Un “Musseque” es una villa como la Villa 31, pero con negros de verdad. Es decir, negros full full, que además de ser negros de alma como los nuestros son negros de piel. Pero negros negros, tipo carbón.

Hay algo muy curioso, algunas personas que hemos visto (porque para los remitentes racistas que pululan en mis contactos les informo que son PER-SO-NAS) presentan un fenotipo africano, con pelo mota, pómulos altos y nariz chata, pero son rosados o blancos, con pelo color rubio. Según lo que pudimos averiguar es algún tipo de mutación genética. No pidan fotos porque tengo gran estima por mi integridad física, y no da sacar fotos.

La palabra que describe a Angola es Anarquía. Sobre todo en el tránsito, con un parque automotor que no pasa de los 5 años, un 90% de camionetas de todo tipo, y gran variedad de marcas. Vimos sólo dos o tres semáforos en un corto recorrido por la ciudad. Lo notable y elogiable es que no existen los bocinazos pese al caos imperante, si esto fuese Buenos Aires todos tendrían los dedos gastados y una hipoacusia importante.

Angola en pocas líneas:

Hay muchos edificios en construcción. Hay tierra por todos lados, y basura. Hay mucha gente por todos lados, sin rumbo aparente y portando mercadería en sus cabezas. Hay muchos jóvenes caminando o en grupos, sin ocupación conocida (al menos por nosotros). Hay olor a gente en la calle. Hay olor a gente en la calle, que no se baña. Hay olor a gente en la calle, que no se baña, pero desde hace mucho. Hay olor a pescado podrido a la tarde. Hay mercados al aire libre de lo que sea. Casi no hay blancos, hemos visto realmente pocos (descontando esos descolorados genéticos). Hay policias, zorros, soldados, por todos lados. Todos calzados hasta las pelotas con Uzis y AK-47. Y lo digo en serio: hemos visto agentes de tránsito con fusiles de asalto!!!! “señor, pasó en rojo” RATATATATATATA. “ese filho da puta nao pasa mais”. Increible.

Mi breve estudio de portugués rindió sus frutos, ya que puedo comunicarme con los angolanos con toda facilidad. Esto no es ningún mérito, cualquier boludo que fue a Florianópolis puede pedir un frango.

El guardia de la casa se llama XXDESTROYERXXX, es un congoleño que habla más francés que portugués y parece que estuvo en la guerra pero no habla mucho. El chofer se llama XXXFernandoXXX (Fercho), es angoleño y fue sargento del MPLA durante la guerra civil. Ahora maneja una camioneta, pero era comando (bah, así dijo…. Cualquiera habla al pedo, jajaj). Charlamos bastante de helicópteros rusos y fusiles de asalto. Hay una mujer que se llama XXXXLinda EvangelistaXXXX, es refugiada congoleña y solo habla francés. La vemos poco porque trabaja mientras estamos fuera.

El primer día apenas llegamos fuimos a ver la obra. No está muy avanzada pero por problemas ajenos a la dirección de proyecto (oséase yo no tuve nada que ver). Ahí conocimos a varios personajes pintorescos.

Hoy después de volver de las dos reuniones que tuvimos necesitaba un conversor para el cable de mi notebook. Más temprano le pregunté a uno de los infinitos pibes que andan por la calle y me quiso cobrar 500 kuanzas. En ese tiempo no tenía muy claro el tipo de cambio pero como vi dos ceros lo mandé a la puta madre que lo parió, por las dudas, vio?.

Y qué hizo MUñeco? Levantó el teléfono blanco de la casa y preguntó al embajador argentino si tenía a bien traerle un conversor? Pidió a su cliente por favor que le consiga uno????. Noo, el tipo lo agarró a XXDESTROYERXXX, y le preguntó de frente march dónde había ese puto conversor. Y él, que es buena onda en serio y se caga de risa de todo, le indicó un comercio.

La cuestión que el negocio estaba cerrado, y me dijo que había otro “lá”. “Lá” era en la rua pasando el Musseque, el cual atravesamos por sus pasillos hediondos infestados de perros y negritos jugando. No quiero exagerar pero creo que nunca ningún blanco pasó por allá (exceptuando claro a los blanquitos genéticos, no me hagan explicar siempre lo mismo). Un poco de miedito me empezó a agarrar porque si bien era de día cada vez estábamos más adentro de la villa. Había grupos de tipos conversando, y cuando digo tipos digo gente que, estando en edad laboral, se rasca las pelotas todo el día. Puse mi mejor cara de “acá no estoy, pero por si acaso soy una especie de Rambo que tira lavandina por los ojos si lo joden mucho”. Con el culo finito y mirando siempre al frente creo haber escuchado a mis espaldas un comentario que incluía la palabra “branquinho”. Igual seguí, mientras le preguntaba a DESTROYER si nao era perigoso pasar por aquí. Me dijo que no, que total iba con él. O sea, no me convenía perderlo de vista entonces.

La cuestión que después de atravesar esos pasillos (por el centro corría la versión tercermundista de las canaletas medievales donde tiraban las aguas servidas), se fue abriendo cada vez más hasta dar más sensación de amplitud…. Para qué!!!! Imaginen un mercado al aire libre, con pescados al sol desde hace 4 horas, con cortes de cerdo, pollos y otros animales no identificados tomando un precocido sobre tablas de madera al sol. Imaginen más gente, compactada en esa callecita, algunos con trajes incluso, comprando y hablando, y mirando a ese blanquito que se hacía el boludo.

Bueno, atravesamos eso, llegamos a una calle más transitada y compré finalmente el conversor, al módico precio de 450 kuanzas. Y qué hizo el tipo?? Llamó entre sollozos a la embajada? No, cruzó por el mismo lugar con su amigo DESTROYER.

Después DESTROYER agarró el celular y empezó a hablar en dialecto kimbala. Cagamos pensé yo, si el negro tuviese subtitulado leería que dice “muchachos, tengo un blanquito con euros y muchas ganas de que lo fajen. Háganse los boludos y vamos mita y mita, volvemos por el mismo camino”. Por supuesto fue falsa alarma, ya que mi amigo personal DESTROYER solamente estaba llamando a la novia para que conozca a su nuevo amigo, y por el camino también me presentó a la hermana que vendía ropa en un sucuchito del pasillo. A Roberto ya le había pasado, no están acostumbrados a que los blancos los traten como iguales entonces se sienten orgullosos y te presentan a los suyos!!! Una cosa de locos.

Después de saludar a la novia y a su hija Beyoncé o Rihanna, o algún nombre de cantante que no recuerdo, volvimos con el cable.

Bueno, estoy muy cansado y espero que no los haya aburrido con esta historia. Igual me voy a guardar algo para contar a la vuelta, o si no voy a tener que putear a un zorro para generar nuevas aventuras maravillosas que estén a la altura del “Paseio na Musecca”.

Saluti.

Muñeco

PD.: les conté del olor a gente que no se baña no?????.
PD: no pidan fotos del paseo por el Musseque, que sería el equivalente actuado de andar con un cartel que diga “hola negro, me resulta particularmente llamativo tu estilo de vida miserable, para mí, que desciendo de esclavistas portugueses, las miasmas del pescado que será tu almuerzo es toda una novedad. Smile-shutter!!!”

Michael Jackson's Homage

2009-08-04T11:18:00.000-07:00

Sé que han pasado varios días ya desde que MJ muriera. Pero sucede que recién ahora pude recuperarme de tan dolorosa pérdida.

A modo de homenaje, quiero incluir en mi blog un vídeo realizado por admiradores de la India.

Burn in hell, Michael Jackson!!!!!! You deserved it and more. DIE!.

La puta! Cumplimos un año!!

2009-02-22T05:53:00.001-08:00

Revisando las entradas este Muñeco de Basural cayó en la cuenta que el blog cumplió un año (y algunos días, fue el 11 de febrero).

Como no tuve una montaña de mails con salutaciones ni multitudes aclamando en las puertas virtuales del blog, se me pasó de largo. Ni siquiera hubo una Marilyn Pereyra cantando en un inglés digno de Roberto Quénedi el "Japiverdituyú", me olvidé.

Así que no voy a hacer fiesta, pero pasen a leer si quieren.

Saluti,
Muñeco

Basta de abogados en cargos ejecutivos!!!

2009-02-22T05:49:00.000-08:00

Por tara profesional, el abogado es capaz de argumentar a favor o en contra de cualquier cosa. Para eso se prepara. Está acostumbrado a la charla, al análisis, a la dilación de los tiempos, a no innovar.

El abogado tipo Cúneo Libarona hoy defiende a Hitler y mañana a Gandhi. No le jode. "Es la ley". Y está bien que sea así.

Si la ley dice que un pibe de 15 años mata con una motosierra a un contingente de jubilados en Mar Chiquita, sale libre. Porque es la ley. No importa que el ciudadano de a pie promedio prefiera meterlo en una picadora de carne y hacer carnarina para los chanchos. Y está bien que así sea.

Ahora, el problema es cuando quieren gobernar. Entonces el abogado se convierte en un abogado de comité, acostumbrado a charlar sobre política entre café y café hasta las 3 de la mañana. Y cuando son pichones, se quedan también hasta esa hora votando en el Centro de Estudiantes de la Facu, cuando todos los que podrían darle alguna coherencia al tema se van a dormir porque tienen que estudiar, o trabajar.

Y ahí la cagan, metidos en una paja mental, recibiéndose a los 30 años por su militancia, una vez obtenido el ansiado diploma (o no, en La Plata pasaba eso...) salen a "gobernar".

Y se postulan a intendencias y presidencias comunales, donde hay que resolver, no hablar al pedo. Entonces si tiene que decidirse entre un pavimento o un comedor comunitario, prefiere mandar colectivos al acto que organiza el referente de turno. Porque el partido lo exige. Y charlan y charlan. Y siguen charlando.

Entonces, debería ser un impedimento querer administrar la cosa pública si se es abogado. Para legislar todo bien,eh. Que vayan al recinto y la parlen lunga, no hay problema.

Si vemos la historia reciente de la Argentina, doy premio al que me mencione un presidente democrático que no haya sido abogado. Sin revisar mucho, desde el 83 en adelante todos han sido bogas. Incluso la seguidilla infernal del 2002.

No sería bueno para el país que los abogados estén impedidos de acceder al poder ejecutivo?????. Fíjense que ya tendrían el poder legislativo y el judicial. Dejen algo para los administradores, ingenieros, arquitectos, acostumbrados a hacer cosas, no a discutirlas y dejarlas pasar.

Hoy estoy feliz... recordé que nuestra presidente puede que no sea abogada. No es para celebrar???????

El veterano

2009-02-21T03:32:00.000-08:00

Estaba en la puerta de la empresa, fumando un cigarrillo al sol, cuando veo entrar por el portón un hombre robusto, frisando los 50. Tenía calada una boina negra de tanquista, pero en lugar de la insignia del blindado tenía prendida un extraño conjuntos de alfileres imperdibles pintados en celeste y blanco.

Vino hacia mí con un manojo de bolsas plásticas.

"Hermano, decime vos que estás acá, si no querés comprarme unas bolss de consorcio, que siempre vienen bien, soy excombatiente. Mirá, 10 pesos las 30 bolsas".

Ahí nomás peló unas credenciales y me las mostró. No le presté mucha atención, ya que las credenciales no son una cédula de identidad, y preferí preguntarle.

-En qué unidad peleaste?

-En la fragata Belgrano.- afirmó con seguridad.

-En cuál? Cuál es ese barco?- Yo me hacía el boludo-

-La fragata Belgrano, la que se hundió.

No me iba a poner a explicar la diferencia entre una fragata y un crucero (que además no la sé, je) pero fundamentalmente, pobre hombre, no hubiese sido raro que no supiera diferenciarlas o que después de 26 años se le hubiesen tornado borrosas las memorias.

-Ah, sí, acá tenemos un conscripto que murió en el hundimiento, hay un monolito en la plaza.

-Sí, sí, sabía eso, sí.

Y he aquí amigos, cuando empezó a desbancarse solo. Sabía que a la próxima pregunta me daría cuenta si tenía ante mí un auténtico veterano o apenas un vendedor trucho.

-Y después que se hundió, a dónde te llevaron?

-Después estuve en Ganso Verde....

-Cómo puede ser si a todos los que sobrevivieron los llevaron al continente?

-No, nada que ver, a mí me llevaron a las islas y ahí estuve peleando.-Afirmó con seguridad.

Bueno, bueno, es probable que no recordara si a algunos de los marineros del Belgrano los llevaron a pelear, después de haber sido torpedeados. Hace bastante que no toco el tema Malvinas

-Qué raro, y ahí qué hacías?

-Yo estaba en las calderas, y en Ganso Verde hacía un poco de todo.

-Mirá, me parece muy raro esto...

-Lo que pasa es que yo estaba en el 121 (Batallón de Comunicaciones 121 de Rosario), y de ahí me....

-Che, y que tiene que ver la Armada con el Ejército???????????

-Bueno, me vas a comprar o no?- Cansado, entregado y medio enojado.

-La verdad que te compraría, si fueses un veterano de verdad.

-Bueno, chau.

Y ahí me quedé pensando si no hubiese sido mejor cagarle una trompada. Debo reconocer que además de estar en mi etapa zen, el morocho era bastante robusto y si le hubiese pegado capaz que me hubiese roto la ropa de trabajo. De todas formas, lo que no se hace en el momento no se hace más.

Este es mi tercer combatiente trucho, al primero me lo crucé en un boliche, habrá tenido unos 30 años por lo que habrá ido a la guerra con 10 años: un auténtico niño-soldado, si lo hubiesen encontrado las Madres de Plaza de Mayo habrían tenido letra para pegarle a los comenenes del Proceso por un buen rato.

Al segundo le di unos consejos: que lea revistas de la época, que se asesore bien, ya que si iba a mentir con algo tan caro a los sentimientos argentinos que lo hiciera bien. Eso es falta de capacitación de la fuerza de ventas. Si soy vendedor y voy a macanear, tengo que pensar que es muy probable que le golpee la puerta a un veterano real, o a un familiar de algún caído. Y también me tengo que imaginar que si digo que "combatí con Rico en el Regimiento de Aviones Aéreos 845 de la Armada Argentina" es muy probable que me caguen a patadas en el ojete. Por mentiroso, pero también por inútil e ignorante.

Una característica en común de estos dos hijos de mil putas es la seguridad conque afirmaban sus mentiras. Una cara de piedra tal que los moai de Isla de Pascua en comparación son de gelatina.

Todo trucho en este país, hasta los vendedores truchos de cosas truchas.

De la Cobardía

2009-01-14T04:29:00.001-08:00

Hay un remordimiento al que la forma de vivirlo enaltece a quienes lo sufren. Es el remordimiento de los combatientes. De aquellos que, mandados por políticos que aún hoy se siguen enredando con el significado de la palabra aniquilar y abandonados por muchos de sus mandos, fueron a la guerra aún a sabiendas que no solo se jugarían la vida sino también el alma. Esa es la contrición que llevarán siempre todos aquellos que pusieron el pecho. Nada tienen que enmendar. Solo son ellos con su conciencia, porque ellos son juez, jurado y reo.
En contraposición a este doloroso pero noble sentimiento existe el de los otros, existe el remordimiento de los cobardes, de los logreros, de los delatores, que no se queda en una dolorosa contrición sino que da vida a la más espuria de las actitudes: la venganza. Porque esta pesadumbre que envuelve sus días se alimenta de miedo, de un pánico incontrolable, porque hay testigos de sus traiciones y agachadas. Y hoy no quieren ni justicia ni reconciliación, sólo la venganza contra aquellos que humanamente fueron mejores.
Es el miedo a que se sepa que muchos de los que se entregaban - cuando ya la euforia de la patota se había terminado y no era tan fácil matar por la espalda a un pobre "cana" de consigna o a un colimba en la esquina de un cuartel - vendían "perejiles" para comprar su vida, colaboraban en los lancheos o que, si eran mujeres, salían de juerga por las noches con sus "captores" para ganarse su derecho al resuello.
Es el miedo a que se sepa que muchos jueces que hoy se llenan la boca con la palabra democracia juraban por el estatuto del Proceso. Y es, también, el miedo a que se sepa que muchos "desaparecidos" reaparecieron justo para cobrar las indemnizaciones espléndidas de un estado generoso para con quienes lo atacaron y que ha olvidado miserablemente a quienes lo defendieron.
Es el miedo a que se sepa que muchos "exiliados" no se fueron por miedo sino porque descubrieron que el caché de la persecución, el desarraigo, y la tristeza era bien pagado en universidades de otras latitudes a las que por sus méritos no hubieran accedido jamás.
Es el miedo a que se sepa que algunas matronas que hoy son vestales de la "resistencia" por hablar de más en la pasión de una sábana contribuyeron a llenar tumbas anónimas.
Es el miedo de jueces y fiscales a que se les acabe el "negocio" ya que han descubierto maravillosas vetas auríferas acusando y juzgando a combatientes.
Es el miedo a que se sepa que muchos de los que hoy hacen parada de machos, cuando el paisaje se puso oscuro pusieron leguas de por medio para salir de la escena y que al esperar épocas mejores para hacer la "revolución" dedicaron su tiempo a amasar fortunas con las leyes del proceso, pero es también el miedo a que se sepa que durante ese tiempo nunca se los encontraba para un habeas corpus, para la defensa de un detenido político o el consuelo de la madre de un "desaparecido". Madres a la que recién ahora se ocupan de abrazar.
Es el miedo de los muchos ciudadanos comunes y no tan comunes que aplaudieron el golpe como si fuera la llegada del Mesías. De esos que decían: "por algo será" y pedían horca y degüello para cualquier subversivo y hoy les aterra que alguien se lo recuerde.
Es el miedo a que se sepa que muchos políticos que jugaban de defensores de guerrilleros por las dudas mantenían relaciones más que cordiales con los "servicios".
Es ese miedo del que esta pandilla de miserables se ha apropiado para hacer de la venganza una política de estado. Ese miedo, contagioso e infame, se ha convertido en moneda de extorsión para jueces, políticos, obispos, periodistas y empresarios y también para los lacayos uniformados que con tal de mantener una ilusión de poder olvidan a sus camaradas caídos o presos.
Ese miedo es el que alimenta la persecución que no se queda en castigar a los jefes del proceso – algo que muchos consideraríamos razonables por las equivocaciones cometidas - sino que quiere la prisión y la humillación de cuantos con las armas en las manos y de frente, del General Menéndez para abajo, combatieron a la subversión.
Esta es la verdad de nuestra República donde los esfuerzos de estos pusilánimes para ocultar sus fechorías triunfan gracias a una justicia tuerta que mientras pone todo tipo de trabas a parientes y amigos para visitar a los presos políticos permite que una grela de cuarta acompañada de "bravos" de utilería y custodiados por personal del SPF suban a los miradores de Marcos Paz para divertirse viendo a nuestro hermanos encarcelados.
Toda esta chusma es culpable, por su pánico cerval y su insolente estupidez, de haber cerrado las puertas a cualquier reencuentro fecundo. Les han negado a todos los argentinos la posibilidad de soñar con un País que después de lamerse sus heridas emprendiera un camino de esperanza y concordia. Y llegará el día en que esa deuda no quedará impaga.

ESTE TEXTO CIRCULA POR MAIL. ES, OBVIAMENTE, ANONIMO.

Malvinas: puntos de vista

2009-01-12T10:22:00.000-08:00

De las imágenes de la guerra (o batalla) de 1982 los redactores de los diarios suelen elegir las que se vean colimbas heridos, abatidos, llorosos o demacrados. O todo eso junto. Un ejemplo es esta foto:

La veo en Clarín, en Página 12. De esta forma da bien con el discurso de que la guerra la pelearon chicos de 18 años que en lugar de estar bailando estaban cagándose de frío y muriendo por la maldad de una Junta Militar. No es mi intención discutir si estuvo bien o mal ir a Malvinas.

Lo que quiero decir es que me gustaría que se muestre el lado "positivo" que la guerra puede tener (si ello es posible!). Como Nación, podemos mostrar otro tipo de cosas, como esta:

Las dos fotos tienen en común que muestran soldados rindiéndose, en calidad de prisioneros de guerra. Qué foto creen que publican en Inglaterra cuando se recuerda "The Falklands War"??. Acertaron.

Tenemos eso tan pedorro de pegarnos en el pecho, que pudiendo aprovechar algo que nos ha unido como país, elegimos bastardearlo sólo porque la guerra la llevó a cabo un tipo afecto al buen whisky. Y los veteranos? bien, gracias. Que se caguen. Que se maten, mejor.

Les dejo este pequeño "corte", de un oficial argentino que mientras llevaba a su tropa a entregar el armamento, le dio por las bolas que los periodistas ingleses los filmaran como en un zoológico.

Gloria a los soldados* que pelearon en Malvinas.

Saluti y comenten, me gustaría leer qué opina el blogger argentino sobre el tema.

Muñeco

*Por soldados se entienden cuadros y tropa. Oficiales, Suboficiales y Soldados. No es Gastón Pauls, es un soldado argentino. Después cada uno sabrá si fue un cobarde, un maltratador de tropa, un comenenes que después cuando vinieron los ingleses se metieron en el pozo de zorro. Cada soldado sabe a quién tenía al lado.

Vagos Anónimos

2008-10-07T18:57:00.000-07:00

Este es un terrible afano. Lamentablemente no recuerdo quién lo publicó en su blog, pero si alguien me tira el nombre prometo hacer la cita. Me refiero a una imagen acompañada de una frase, que me parece sencillamente genial.

Ahí les va:

- Hola, soy Luis, y hace 4 días que agarré una changa.

- Hola Luis!!.

No es la mejor descripción para este impresentable???

Saluti,
Muñeco

PD: hace mucho que no publicaba y retomo con algo afanado... bien argento lo mío.

Peronismo y comunicación visual

2008-10-07T18:50:00.000-07:00

He notado con turbación que últimamente siento un gran aprecio por los choripanes, y el vino en cajita no parece tan malo. Incluso si me apuran un poco estoy dispuesto a cambiar mi colección de vinos por una caja de UVITA Tinto. Pago la diferencia.

Un clásico de las movilizaciones: el puesto del compañero choripanista

También creo que la Siambretta le pasa el trapo a cualquiera de las motos nuevas, tipo la Yamaha R1 me parece una cagada. Y para andar bien lookeado, nada mejor que una gorra pochito. Toda la onda de los '50 para levantar minitas de la UES en la pochoneta. Sí, es un golpe bajo y gorilón, se me fue la mano. Retiro lo dicho!!.

Si nos viera el General....

Todo esto no es más que la influencia maléfica de los blogs de TG, Occam, Bruno y tantos otros compañeros del movimiento. Que escriben del General como si estuvieran haciendo la crítica de la película Bambi 2, esa en que el ciervo protagonista está enfermito y con bozal. Y es amigo de un osito panda re-chuchi.

Me di cuenta, angustiado, que me estoy por convertir en peronista!!!!. Empecé a utilizar frases como "hoy es un día peronista", para referirme a un día soleado ideal para el asadito. O "los muchachos son buenos, pero si se los vigila son mejores" para referirme a los compañeros barrenderos que no supieron zafar de laburar, pese a ser beneficiarios del Plan Trabajar.

Gracias al cielo tengo cómo sustraerme a tan malévola atracción peronista: no tengo más que mirar esta foto:

Y esta otra:

O esta, tan interesante también:

Porque, sincérense los seguidores de Juan Domingo. No les indigna que estas fotos hayan perdurado? No les parece que es una gorileada digna del Almirante Rojas??

Cómo puede un líder de masas como EL GENERAL, tener esa cara de pelotudo????????? Perdón pero no puedo entender cómo la Secretaría de Prensa y Difusión no filtró estas fotos, encanó y torturó al fotógrafo, prohibió las cámaras fotográficas y clausuró el diario. O al menos una facción de la UOM que lo recagara bien a patadas al insurrecto.

La primera foto sobre todo... esa foto... es hipnotizante. Verlo en ese gestito de los dedos... Será por eso que le cortaron las manos??.

Bueno, corto acá porque después vienen a mi blog y me postean que no se jode con esas cosas, que hay que respetar la memoria de uno de los estadistas más grandes del mundo, etc. Yo les digo que empiecen los propios peronistas a honrar el proyecto de Perón. Sin cagarse a tiros en San Vicente, sin afanar desde siempre en cargos públicos, sin empobrecer a los queridos grasitas.

Saluti,

Muñeco

PD: qué prolífico!!! dos post en dos días. Guau!!!! Si estuviesen bien escritos y fueran interesantes me llenaría de guita.

LHC: el mundo stand still

2008-09-10T19:50:00.000-07:00

Resulta que estamos pendientes de Argentina - Perú. De si Moreno patoteó a un nuevo empresario porque subió un precio. Que si Maradona tiene razón cuando dice que Mascherano es "más mejor" que Messi. Si los gatos de Tinelli se mueven bien o no.

Mientras nosotros estamos en esas minucias, en otro mundo (literalmente) hay un proyecto que se llama LHC, una especie de anillo gigante enterrado, con 6.000 científicos atentos a ver qué puta pasa cuando lo prendan. Fijate lo que será el proyecto que le pusieron "La Máquina de Dios". Digamos, no le pusieron "Proyecto Nibelungo" u "Operación Universo". No, los tipos se la re jugaron. Y nosotros con la mano de Dios....

Y lo prendieron nomás! Todavía están desculando qué significa que "La nueva máquina está diseñada para acelerar protones, que son los ladrillos de la materia, a 7 trillones de electrón-voltios de energía, y hacerlos colisionar para producir pequeñas bolas de fuego elementales, que son versiones en miniatura del Big Bang".

Calculo que los pelotudos que financiaron este megaproyecto deben estar con los huevos en la garganta, esperando que alguien del público lance la primera carcajada de cómo les sacaron la guita.

Seguro no es tan lindo como un Audi, pero consume más.

Los primeros cálculos, a ojo nomás, indican que con lo que se gastó sólo en el movimiento de tierra podrían haber alimentado a 42 millones de negros en África durante 8 meses, meta bife de chorizo y ensaladita. Pero parece que estos negros de mierda no comen verdura, vio. Son negros, qué le va a hacer. Entonces prefirieron garparle a las excavadoras.

Si solo pretenden jugar a Dios, es una jodita cara. Más copado era hacer la de Kim Il Jong, que se proclamó deidad y a la puta que lo parió. Esperemos que puedan sacar conclusiones más útiles que hasta el momento. Por lo que se vio, salió un pelotudo de lentes y delantal blanco a decir que las pruebas permitieron ver cómo podría haber sido el primer milisegundo del universo... (?). Ajá, qué interesante. Cuándo comemos?

La gente salió espontáneamente a festejar (inicialmente se creyó que los Hadrones eran comestibles)

Bueno, me cansé, esto del LHC me tiene mal. Por empezar, es la primera vez que escucho hablar del "Gran Colisionador de Hadrones". Alguien sabe qué carajo es un Hadrón???? estaba en la tabla periódica de los elementos, o nos están mandando fruta? No me hago mucho drama, ya saldrá la Presi a explicarnos cómo ESHA tiene un plan para generar hadrones para todos y todas a un costo inferior al de los gringos.

Saluti,
Muñeco

Capusotto o la banalización del MAL

2008-08-25T20:01:00.000-07:00

Bueno, bueno, reconozco que me fui al carajo con el título... pero no me digan que no los enganché!. A qué viene el título?. Estuve mirando atentamente los videos de Bombita Rodríguez, los cuales son muy divertidos.

Ahora bien: esto no deja de ser una mirada simpática sobre una organización que, contrariamente a lo que afirma el discurso oficial (pibes idealistas re buenos, la resultante de destilar un hijo de la cruza entre Bambi y un Teletubbie), pretendía imponer la patria socialista mediante el recurso de las armas. Hay muchos documentalistas que pueden explicar esto mejor que yo. De todas formas recomiendo leer al compañero montonero Martín Caparrós (La voluntad tomos I, II y III en colaboración con Eduardo Anguita) o Jorge Masetti (El furor y el delirio).

El que no lo conoce, lo puede ver en YouTube:

Yo venía siendo de los que me cagaba de risa con este tipo, pero hoy caí en la cuenta que le estaba haciendo el jueguito a los mismos que ponían bombas en los 70, a los queridos jóvenes idealistas. Y no da. No me quiero poner en el rol de "yo conozco qué eran los Montos, o el ERP, pero la pibada no y le van a quemar el bocho", pero digamos que se banaliza lo que significaron estas bandas, sobre todo porque todavía hay hijos, maridos, esposas y nietos de gente asesinada por ellos.

Pensemos un instante cómo reaccionarían los organismos de DDHH si a alguien se le ocurriera hacer un sketch llamado "Cacho Picana y su Grupo (de Tareas)", donde un carismático artista pasado de rosca canta loas a los muchachos del cuartel. O mejor aún, "El Club del Clan.... destino", donde un grupete de señores de bigote viven en las sombras planificando la siguiente operación de limpieza.

Qué divertido hubiese sido ser del ERP, como un campamento pero con fierros de verdad!

Por eso me parece que no da. Capusotto es inteligente? SI. Es divertido su Bombita Rodríguez? SI, si no tenés nada que ver con esa época, si tu familia no fue perjudicada directamente por la orga, y si han pasado 136 años desde el golpe del 76. O sea: una vez cerradas las heridas, cuando pasen 2 generaciones, ahí te creo que nos podamos "divertir" con esto.

Saluti,
Muñeco

PD: Hace unos días se quitó la vida Horacio Zaratiegui, un tipo respetable por su lucha y coherencia. Grito un "Presente" en su memoria.

Educando al Soberano

2008-07-16T05:00:00.000-07:00

Hoy: palabritas raras que nos hacen sentir bien.

Recorriendo los polvorientos anaqueles de una librería de viejo muy, pero muy importante y mítica, mientras hojeaba descuidado los volúmenes que acaparaban mi atención, encontré con deleite una definición, que se aplica perfectamente al momento actual. Ahí va...

Oclocracia: Etimológicamente, la democracia es el gobierno del pueblo que con la voluntad general legitima al poder estatal, y la oclocracia es el gobierno del populacho, es decir, de un pueblo que a la hora de abordar asuntos públicos o políticos presentan una voluntad viciada, confusa, injuiciosa o irracional. A veces el término se confunde con tiranía de la mayoría(...) Polibio, llamó oclocracia al fruto de la acción demagógica y la definió como "la tiranía de las mayorías incultas y uso indebido de la fuerza para obligar a los gobernantes a adoptar políticas, decisiones o regulaciones desafortunadas".

Bueno, en realidad lo encontré en el Google, pero díganme que el primer párrafo no les hizo pensar en un psicobolche de cincuenta y pico, coleta, barba sucia de café, y mirada despreciativa y suficiente con todo aquel que no está "comprometido con el proyecto del compañero Néstor"?.

Bueno, espero comentarios.

Saluti,
Muñeco

Video Educativo: Procesamiento de Calamar

2008-07-12T06:45:00.000-07:00

Muñeco de Basural Producciones presenta un video educativo sobre el antiguo arte de procesar calamares.

Al mejor estilo de "Cómo lo hacen" (Discovery Channel) pero mucho, muchísimo más pedorro y sin tanto rating, este documental nos informa y entretiene.

En un esfuerzo de producción sin precedentes, que consistió en ir hasta el chino de la vuelta a comprar 6 kilos del bichejo, MDB Producciones nos conmueve con un pormenorizado relato documental de cómo entrarle al animal en cuestión, ya que no es como un pollo, que todos conocemos, y aunque tiene cierto parecido a la tripa gorda, su semejanza se agota en lo similar del asqueroso contenido.

Con este noble bicho se hace un guisote de arroz con calamar que te la voglio dire, acompañado con vino. Y también unas rabas que están en el freezer, esperando los calorcitos de la primavera para ser sacrificadas en el altar de Pantagruel, con una ofrenda de cerveza helada.

Sepan disculpar la desprolijidad del video, pero no teníamos trípode y además el cameraman es un jubilado de la MTV, con ínfulas de director del Blair Witch Project.

Que lo disfruten, y aprendan. El que conozca otra forma más fácil, que chifle (no me manden a comprar ya procesado, el chiste fácil es una prerrogativa del autor del blog, eh).

Se va un Groncho

2008-07-01T18:14:00.000-07:00

Bueno, parece que está confirmado: se nos fue el Groncho. No se sabe si porque fue "cooptado" por el Pingüinismo K, o se toma un año sabático a disfrutar de la vida.

La cuestión es que no lo tenemos más como informador habitual, justo ahora que casi casi me estaba por convertir al peronismo.

Le dejo unos versos en su memoria, y como buen peronista que es el Groncho, sabrá apreciar unas estrofas populares de fines del siglo XVIII. Ahí van con todo el cariño:

De los gustos sin pecar,
uno solo conocido:
El cagar sentadito,
con un cigarro prendido.

Chau, Groncho, será hasta siempre.

Muñeco de Basural

Creación de entradas

2008-06-27T12:53:00.000-07:00

Veamos qué dice Blogger con respecto a la creación de entradas:

Blogger has several keyboard shortcuts you can use while editing posts. They definitely work in Internet Explorer 5.5+/Windows and the Mozilla family (1.6+ and Firefox 0.9+), and might work in other browsers. Here they are:

control + b = Bold
control + i = Italic
control + l = Blockquote (when in HTML-mode only)
control + z = Undo
control + y = Redo
control + shift + a = Link
control + shift + p = Preview
control + d = Save as Draft
control + p = Publish Post
control + s = Autosave and keep editing
control + g = Indic transliteration

Sí, es cierto, no sabía qué putas postear, así que copipastié la ayuda de Blogger.

Algo más interesante:

http://www.globalsecurity.org/military/world/war/malvinas.htm

The Falklands or Malvinas War raises a series of points regarding the causes of conflicts between nations. It also challenges some of the assumptions about conflict that have become axiomatic among political professionals. The first axiomatic assumption challenged by the Malvinas/Falklands War is the notion that "weaker" states will normally not assault "stronger," especially nuclear, states. The second challenged assumption is that leaders seek war to distract their citizens from domestic difficulties. The Malvinas/Falklands War also points out the dangerous potential for miscalculating an opponent's interests, the danger of misperceiving the character of a head of state, and the importance of cultural and historical perspectives.

Who would have thought that Argentina, an isolated nation, would go to war with its largest customer for agricultural exports, Great Britain? Who would have thought that this country, whose history included no real wars since the mid-nineteenth century, would challenge a nuclear-equipped nation? Who would have thought that Great Britain, a member of the UN Security Council and NATO, would fight over a desolate pile of rocks populated by a few sheepherders in the South Atlantic Ocean? Who would have thought that Great Britain would have gone to war to preserve remnants of its empire 37 years after World War II?

Ando flojo para postear, tengo mucho trabajo. Lo dejaría todo por "5 Travahar Plans".

Saluti,
Muñeco

Innovación: novedades de Belleza

2008-06-04T12:04:00.000-07:00

La empresa "El pollo muerto", productora avícola de Entre Ríos, lanzó un Plan de Optimización Organizacional para adecuarse a los nuevos tiempos. Como es sabido, recientemente falleció su fundador y único dueño, Aniceto Muller. La sucesión nombró un nuevo gerente general, el Ing. Dardo Pezutti, que se hará cargo de la firma en unos días.

En el marco del citado Plan, la alta gerencia ha decidido emprender varias acciones, mencionándose las más importantes:

- Diversificación de Productos: investigación para desarrollar nuevos productos, con derivados de la planta.

- Cambio del nombre que, según Pezutti, " es bastante horrible, pero el fallecido Sr. Muller era un imbécil".

- Nombramiento de nuevo Gerente General (no sabíamos que el comentario era off-the-record, sorry Pezutti).

En cuanto a la diversificación de productos, la unidad de Investigación y Desarrollo de la firma ha descubierto las bondades del "jugo de pollo" para tratamientos capilares. En efecto, se descubrió que el pollo, una vez "puesto a dormir", gotea una sustancia beneficiosa para engrosar el cabello: la keratina.

-Aquí en el laboratorio le decimos katinga, porque tuvimos problemas con L'oreal, que patentó el nombre- comenta Mara, una jovial técnica del departamento de Desarrollo. La katinga se recoge en bateas una vez que el animal faenado cuelga del gancho de transporte.

La exposición a la katinga de pollo genera efectos colaterales, según nos informa Mara

El Dr. Marabaldi, responsable del laboratorio, nos explica cuál es el efecto de la keratina:

-La keratina o katinga, o por qué no "keratinga", le provee elasticidad al cabello, haciendo que este se engrose y luzca más vital.

El Dr. Marabaldi es una eminencia en el estudio de las propiedades del pollo muerto

Se considera que la katinga de pollo puede mover un mercado de 5 millones de dólares en Argentina. Más aún, la katinga premium, aquella que gotea del culo de pollo, proveerá ganancias por 12 millones de dólares.

La planta contó con la visita de la Sra. Presidenta Cristina Fernández Wilhem de Kirchner, quien comprobó las bondades del nuevo producto. "Te queda el pelo hermoso".

"La katinga de pollo será un derecho en el hogar de cada mujer argentina". Presidencia de la Nación

......................................................................................

Addendum: El Dr. Marabaldi avisó que se tergiversaron sus dichos, por lo que incluimos una Fe de Erratas:

donde dice: "...elasticidad al cabello, haciendo que este se engrose y luzca más vital," debe decir: "elasticidad al cabello, haciendo que este se engrase y luzca más vital"

Chicos: salió el Kent Patotero Oficialista!!!!!

2008-06-04T10:57:00.000-07:00

Mattel acaba de confirmar que, a pedido del gobierno argentino, durante junio se lanzará al mercado una versión de Kent inspirada en las luchas populares. El mismo posee una actitud combativa y el pelo teñido con agua osssigenada.

Fuentes de la empresa reconocieron que el modelo utilizado es un Luis D'elía, pese a lo cual han variado algunas características del muñeco para hacerlo más funcional (le han puesto pitito, entre otros gadgets). Por lo pronto, le incorporaron una función de voz, donde al oprimir diferentes botones se pueden escuchar frases célebres de inconfundible inspiración:

Push button 1: "Odio a la puta oligarquía, los mataría a todos".

Push button 2: "Tengo sssssshinco hijos!!!"

Push button 3: "No me preguntes, sólo soy una chica"

El equipo de desarrollo reconoció que la última frase no es muy afortunada. De hecho, pertenece a una Barbie Californian Girl del 97. Pero se excusaron diciendo que las frases las graba una máquina automáticamente, de acuerdo al perfil psicológico del modelo utilizado..

Hasta la victoria, siempre!.

Trailer Promocional

2008-06-03T19:54:00.001-07:00

Hola, continuando con la falta de voluntad para agarrar el taladro de banco y los formones, disfrazo esa desidia con un trailer como para conseguir inversores. Eso es disimular debilidades y reforzar las fortalezas propias.

Le mandé un temita épico de "Gladiador". Busqué primero alguna banda de sonido de películas con Trebuchets, pero la música de "Juana de Arco" es horrible (aunque zafa sólo por la perra de Milla Jovovich). También podía ser la de "El Señor de los Anillos", pero no me banco la cara de pelotudo de Frodo. Así que ganó la música de Hans Zimmer, aunque sólo aparezcan catapultas.

No me maté tanto con el tema del texto, y al final podría haber terminado con un fundido a negro, pero me hinché las bolas.........

Después me cuentan qué les parece.

Saluti,
Muñeco

Trebuchet: cinética

2008-05-22T15:53:00.000-07:00

De acuerdo al estudio cinético, las conclusiones alcanzadas son las siguientes:

1- El dispositivo se mueve sin interferencias entre sus partes.

2- Los recorridos suponen márgenes de rendimiento razonables.

3- Es más fácil hacerlo virtualmente, que llenarse las manos de astillas.

4- Me está costando arrancar con las maderas. Paciencia.

A todos aquellos interesados en un modelo de serie, les comunico que el análisis de costos demorará al menos 30 días.

Gracias
Muñeco.

Concurso de Talentos

2008-05-22T12:40:00.000-07:00

Adivine qué explicación dará cada uno de estos "artistas comprometidos" cuando nuestra presidente tenga menos imagen que Menem y de la Rúa juntos.

Opciones:

a) No sabíamos nada.

b) En esa época se me dio por darme con el paco, y me llevaban a todos lados como chico pa' mear.

c) Estaba preparando mi personaje de villano para una tira con Arana y Antonópulos.

d) Me amenazó D'elía que si no iba me afanaban el Oscar que gané.

e) Soy como Mirtha, ya estoy más allá del bien y del mal, no me hinchen las pelotas.

f) Bueno, la verdad que pensé que no nos iban a cagar de nuevo.

g) Otras:..................................................................

Quedo a la espera de sus comentarios, el ganador se lleva una cartera de Louis Vuitton (modelo a confirmar, la que se pueda rescatar del saqueo en Olivos).

Marketing Viral

2008-05-14T09:10:00.000-07:00

Después de que Mr. Groncho me mencionara en su blog, las visitas comenzaron a llover al mío. Si bien esta mención me obliga a construir el trebuchet, también me permitió recibir comentarios de mucha gente, gracias.

Uno que pidió reserva de identidad me pasó un link a unas imágenes muy buenas de gente sin cabeza. Acá va una.

Listo, saludos.

Análisis Predictivo II

2008-05-13T13:00:00.000-07:00

Esto es lo que podría suceder:

Luego de la desbandada de las tropas gubernamentales, Neki redobla esfuerzos. Comienza a pertrecharse para una segunda ofensiva, más organizada. Luego de la involuntaria sodomización, D'Elía abandona la jefatura, se cambia de sexo y de nombre: ahora es Delia, persigue Susanos y busca su lugar en "Bailando por un Sueño". Logra algún éxito en la TV, pero no puede con su genio y se caga a trompadas con Flor de la V. Otra vez lo sodomizan: brutal.

La jefatura recae en un robot artillado del Che Guevara, creyendo que podrán reclutar milicianos voluntarios. Error: el 1,1% del electorado que podría seguir al Comandante, se declara pacifista!. El robot, hecho con las llaves donadas por ese 1,1%, será emplazado en Rosario o en algún otro lugar que lo quieran y no se afanen el bronce. Finalmente va a Suecia.

El 1,1% prefiere llevarlo en la remera. "Valgo más vivo que muerto".

Hebe de Bonafini se ofrece para patearle el culo a la gringada, pero le pide a Cris que le devuelva el pañuelo para llevarlo como "estandarte hacia la victoria". Gran indignación de Hebe porque la presidente reconoce que lo vendió por buena guita a un progre europeo. Ruptura total a menos que les entreguen nuevos subsidios. Hay arreglo.

Tiempos Felices. El día en que le dio el pañuelo de la discordia.

Mientras tanto, en el frente ruralista, la peonada está de fiesta. "Los Gringos", la revelación de Cosquín 1967, ameniza la dura vida de trinchera. Los queridos cantantes populares León Gieco, Mercedes Sosa y Teresa Parodi intentaron subirse al escenario, pero estaban tan fuera de lugar que se fueron en silencio. "Eh, qué pasa? siempre le hemos cantado al campo!"... Por suerte habían venido en el Audi de la negra y pasaron bastante desapercibidos entre las Hilux de la gringada.

Un grupo comprometido con nuestra tierra: "The Five Gringos"

El gobierno ejerce una arriesgada movida a nivel internacional: consigue que Chávez y los hermanos Castro hagan un calendario de desnudos, que será vendido para financiar la campaña guerrera contra el campo. Los participantes se bajan del proyecto cuando es invitada a posar la Nobel Rigoberta Menchú. Fidel fallece a lo Hendrix (ahogado en su propio vómito) y Cuba termina rompiendo relaciones.

Menchú: "Estaba muy ilusionada, no me pueden hacer 'disiar' tanto así"

Aparece un liderazgo inesperado: Máximo K se postula para el puesto, junto a La Cámpora comienzan inmediatamente a planear las operaciones. Por lo pronto confiscan en los mataderos de Samid una gran cantidad de chorizos, suficientes para 5 días de operaciones. Luego van por los depósitos de Termidor.

"Les presentaremos batalla" General Maximus Kirchner, Fuerte Apache HQ.

En este momento, se produce un punto muerto. La gente del campo sigue meta asado y vino, pero espectantes. Es la calma que antecede al huracán (Auténticos Decadentes©)

Moral alta y voluntad de lucha en las trincheras gauchas. "Manden putas y asado"

Continuará....

Análisis predictivo I

2008-05-10T19:22:00.000-07:00

Bueno, bueno, ahora que el campo paró nuevamente, vamos a hacer un análisis de lo que podría suceder. Cabe señalar que el análisis predictivo puede derivar en conclusiones que, prima facie, suelen parecer descabelladas. Veamos:

En la hipótesis de que el paro dure 30 días, no es extraño pensar que el presidente de facto NeKi -recuerden la historieta del pingüino, yo no inventé ese apodo- dispone a través de la Barbie presidenta (Todos Gronchos©) que envíe la Gendarmería.

La Federación Agraria Argentina le recuerda al Primer Ciudadano que ellos siguieron su consejo: cuando fue presidente (legal) había respondido que es preferible "el fluir de los conflictos a la paz de los cementerios". A esta postura adhirió el Centro de la Industria Lechera, agrupación que en un críptico comunicado, recomendo a "esos putos que se vayan a tomar suero con la chancha".

La industria lechera no transige: durísimo comunicado.

Mientras tanto, la Gendarmería se pliega al paro, ya que De Angelis les ofrece una bolsa de alimentos y reconocimiento a su gran labor (?). Neki se chupa el botón, y comienza a planificar nuevas acciones, junto con su mesa chica (él mismo, la Barbie planificadora y el Alberto).

Después de un retiro espiritual en su búnker de El Calafate, Neki ordena que Moyano transporte en sus camiones al 2do Batallón de Pardos y Morenos, capitaneado por el Cdte D'Elía. De entrada pidieron un aumento, que les fue concedido.

La googlié mal, vieja: ojos "pardos" y cabello "moreno", joder...

Comienzan los problemas: La Academia Argentina de Historia emite un duro comunicado, donde expresa su enérgico repudio por la tergiversación histórica. Alega que durante la guerra por la independencia el Batallón de Pardos y Morenos estaba compuesto efectivamente por eso, pardos y morenos, por lo tanto no es correcto llamar así a la tropa de D'Elía ya que estos son negros de mierda en su totalidad.

La Academia recomienda el cambio de nombre. Los muchachos, eligen "Cuerpo de Arribeños", pero no por la famosa unidad histórica que peleara en las guerras de la independencia sino porque están contentos viviendo de arriba (!).

Ahora sí: Pardos y Morenos, no negros de mierda.

La Barbie científica estudia emitir un decreto para prohibir la fotosíntesis de la soja, pero un informe del INTA desalienta dicha acción. El Director del organismo es obligado a presentar su renuncia, por poner palos en la rueda.

El avance de las tropas gubernamentales fue azaroso

Los camiones de Moyano llegan al piquete rural temprano por la mañana. De Angelis hace un llamamiento a la gringada, para que mantenga el corte y resista a pie firme. Estos interrumpen un ameno torneo -lanzamiento de arado de mano-, los chacareros se atrincheran a la espera del ataque de D'Elía.

Como la taba y el sapo, esta noble herramienta entretiene a la gauchada

Siendo media mañana, se produce un confuso y dramático episodio, cuando Moneta envía a su caballería, compuesta por actores de la Opera Pampa y caballitos criollos. Al no poder hacer el cambio de vestuario dada la premura de la situación, los actores van con sus atuendos de indios.

Desgraciadamente había un viejito de Bell Ville que fue testigo del último malón, y presa del pánico comenzó a disparar con una "garabina" Winchester al grito de "se vienen loj indio!!!". Dado el nerviosismo reinante, el resto de los chacareros abre fuego, diezmando al aguerrido ballet.

El corneta tocó retirada: algunos pudieron replegarse, siempre con elegancia

De Angelis ordena alto el fuego, pero ya es tarde. Los relinchos de la caballada hielan la sangre, mezclados con los ayes de los heridos.

Los soldados de D'elía inmediatamente se ponen a faenar los caballos caidos. No es la primera vez, ya que suelen ocasionar desperfectos a los camiones ganaderos que pasan cerca de sus villas para alimentarse.

Posteriormente hubo comentarios de que, aprovechando la confusión, además de carnear la caballada se culiaron a 3 bailarines heridos. Qué gentuza...

Repudio de tradicionalistas a ropa Cardón: "entrá al chiquero con alpargatas de carpincho y me contás"

Los ruralistas reciben refuerzos: la fábrica Gherardi envía el arma secreta: un cargamento celosamente custodiado por gente de la cooperativa de Casilda. Mediante un ingenioso dispositivo comienzan a bombardear las posiciones. Cunde el pánico entre las tropas kirchneristas: !Ehh, loco, nos están tirando con palas, no bardié!!!!!.

Se produce la desbandada. En lo álgido de la retirada, Luis D'Elía sufre el mismo destino que los bailarines. Más tarde dio una conferencia de prensa desmintiendo todo.

D'Elía: "sólo me culearon una vez, y les aseguro que no me gustó tanto".

Continuará....

Bueno, me voy al campo a despejar la cabeza.

The wood has arrived

2008-05-02T20:27:00.001-07:00

Ahora sí. Llegó el maderamen necesario para comenzar las obras. El trebuchet ya es una realidad, como el tren bala o la represa de Yaciretá. La única diferencia que esta joda la pago yo solo, mientras que las otras obras las garpamos entre todos los argentinos.

Nótese la proliferación de moscas, que se originan por un criadero de ponedoras que queda cerca de casa.... esto me da una idea: para las pruebas balísticas ya tengo el primer blanco a batir.

Esto es todo por hoy, rompo las claves y reviento los pacos.

Saluti

Día 1: El comienzo

2008-04-22T05:56:00.001-07:00

Todo comienza así.

Imagen conceptual. En cualquier momento me llega la madera.

Etiquetas de Technorati: trebuchet trabuquete armas asedio diseño argentina

Al horno con papas

2008-04-04T13:21:00.000-07:00

La siguiente foto es una alegoría de la guerra asimétrica, de acuerdo a la visión de mi hijo de 3 años.

Después de ver la foto, quise saber cuál fue la suerte corrida por el noble saurio, superado en una relación de 50 a 1.

FOTO 2:

En esta toma puede advertirse la determinación guerrerista del saurio, que pese a conocer su triste destino no deja de emitir rugidos intimidantes (sorry, no tenemos el audio).

FOTO 3:

Este es el comandante de la tropa de muñecos, en una toma posterior a la batalla. Nótese la arrogancia de saberse el artífice de la victoria, pese a que en los primeros momentos temblaba un poco. Muffles -así se llama el general canino- se sobrepuso con gallardía a los embates del reptil, y con buenas dotes estratégicas se lo cogió de parado, digamos.

DESARROLLO DE LA BATALLA.

07:30 hs: la tropa de muñecos, compuesta en gran parte por soldados de leva y reclutados en los fondos del cajón de juguetes, se concentra en una zona de reunión desde donde iniciarán el avance.

07:35 hs: cagamos. El delegado sindical de la tropa de muñecos le pide al Gral. Muffles que les paguen un suplemento por zona y medallas para todos. Pese a la oposición del jefe -en su furia se comió una jirafa de goma- finalmente aceptan combatir a cambio de una remera para cada uno que diga "yo estuve en la batalla del saurio".

07:59 hs: Ahora piden chocolate con churros para todos. De seguir así, el dinosaurio se muere de viejo. Ya llegaron los buitres de la televisión a transmitir en vivo.

08:06 hs: el valiente saurio grita: "vengan de a uno cagones!!!!". Los muñecos no darán cuartel.

08:15 hs: mandan un grupo de exploradores compuesto por los ositos cariñosos. En la zona de reunión, esto ya es una joda. Hace un ratito les tuvieron que llamar la atención a dos arañas que se estaban poniendo mimosas. Días de arresto para ambas.

08:25 hs: no hay noticias de los ositos cariñosos. Se nota cierto nerviosismo entre las tropas bisoñas. Se promete un pancho y una coca, arreglando el inconveniente.

FOTO 4: llega la Fuerza Aérea.

08:45 hs: a la hora prometida, arriba el apoyo aéreo. El loro azul es medio cagón y habla mucho al pedo, pero el águila real parece que se la banca. La lechuza no dice nada, aunque mirándole la cara se nota que presta mucha atención. Vamos a ver cómo anda.

09:01 hs: Se inicia el ataque. De entrada la tropa de muñecos sufre grandes bajas, pero es porque el boludo del Gral Muffles puso a los leones al lado de los conejos y cebras. Los primeros resultaron ser una manteca, según lo que reportaron los leones. Muffles, media pila viejo!.

FOTO 5: El campo de batalla, desde la óptica de Muffles. Nótese la mirada aprensiva de la hormiga azul. Tenía un cagazo patrio, y los demás camaradas lo notaron. Más tarde sería condecorada por su arrojo, pero la primera impresión no la pudo remontar ni mordiéndole las bolas al lagarto. Mala suerte, bichi. Seguí participando.

09:15 hs: comienza el avance. Ahora sí el lagarto está cagado, pero dispuesto a la pelea. Los que pintaban aguerridos eran los pescados de juguete. Pero al final palmaron por falta de agua. Nemo se quejó al sindicato pero fue muy tarde. Los leones aprovecharon porque nunca habían probado sushi: 4 tenedores.

09:27 hs: La Fuerza Aérea ataca arrolladoramente. El águila lanza un ataque en picada que lo deja medio medio al lagarto. Al final el ave recibe un coletazo que termina con su vida.

FOTO 6: Obsérvese el ataque del águila, en un arriesgado vuelo en picada para hincarle el pico al reptil. También se ve a la hormiga en el preciso instante en que defeca el puesto de combate. Una larva.

09:32 hs: El escuadrón de animales astados avanza decididamente. Al grito de "vamos los cuernos" y gallardos revoleos de guampas, se ven al buey, el triceratops y tu cuñado arremeter fieramente al reptil. A esta altura, el saurio tenía la mirada desencajada y buena disposición al diálogo. No le dieron bola, una lástima.

09:41 hs: El reptil no cede terreno pese a las terribles heridas que sufre. Pide que le corten el párpado porque no ve. Una masa Gerardo! (sí, se llama Gerardo). Muffles delibera indeciso con su estado mayor. "Suerte perra la del perro", se le habría escuchado murmurar.

FOTO 7: El campo de batalla desde la óptica del reptil. Nótese la cara de yo-no-fui que pone la cebra. Segundos antes había simulado no entender una orden directa de Muffles para atacar a coces al reptil. Con posterioridad, este hecho de cobardía le significó un consejo de guerra, con pésima suerte ya que los jueces eran los leones. 3 tenedores.

09:48 hs: se acerca el fin. El general Muffles lanza su arma secreta: el loro le habla tanto al pedo al reptil que quiebra su voluntad de lucha. Se entrega. Ya se ceban en sus ojos los buitres. El león con sus zarpas abre en canal la blanda panza del saurio. El heroico saurio es mancillado por el mono pajero ese. No se merecía este final.

FOTOS 8 y 9: La eterna escena posterior a una batalla. Los saqueadores tomando el botín del vencido, ya silente e inmóvil despojo. Así como lo ven, el puto del oso panda le afanó las zapatillas. Una rata el tipo.

El vencido siendo pasto de las fieras. Vendió cara su vida el reptil: a su alrededor se ven los cadáveres abatidos de una gran cantidad de muñecos. Todos fueron ascendidos postmortem, menos el caballo que lo descubrieron haciéndose el muertito. Cagón impresentable, una verdadera lacra.

11:52 hs: Más de dos horas después de finalizada la batalla, aparecieron los oportunistas de turno: Neki y la Pingüina presidente se molestan hasta el lugar para obtener el rédito político. En realidad tuvieron que avisarle a ella de qué se trataba, porque estuvo a punto de inaugurar el muerto. Pobre.

FOTO 10: Los pingüinos se fotografían para la ocasión. Aunque ya había pasado el peligro, meses después sus hagiógrafos comenzarían a ensalzar el valor del comandante Neki y la notable capacidad estratégica de ella. Pésimo....

Viva Perón

2008-04-01T13:42:00.000-07:00

Esto fue una fiesta argentina.... fue una rubia y todo. Tomá pa' vo..

Y ella estaba divina con ese trajecito.

Habbemus Internet

2008-04-01T05:02:00.000-07:00

Gracias a la desinteresada ayuda de Telecom, se hizo presente en mi domicilio una cuadrilla de operarios, que con gallarrrrrrrrrdía y valorrrr, subieron al poste inconexo para rrrrealizar el cableado que perrrrmitirá la operación de este noble serrrvicio.

Al térrrrmino de la labor, se rrrrealizó un desfile que contó con la asistencia de las fuerrrzas vivas de la ciudad, el señorrrr intendente y el pedazo de PELOTUDO responsable del operativo de poda, aquel que causara el desperrrrfecto técnico cuando ordenó cortar una rama que cayó, por efecto de la gravedad, sobre los citados cables.....

(Para cerrar, acá va el videíto con la imagen del gaucho y su caballo rampante de "Noticias Argentinas" o algo así, que ni siquiera tengo ganas de buscar en Youtube).

Esto es Marzo... el año está perdido

2008-03-07T09:13:00.000-08:00

Esta entrada se escribió con el único fin de ver al costadito de la pantalla, a la derecha, cómo figuran las entradas en febrero y en marzo. Sí, ya sé que es una boludez.... pero está bueno.

Todavía no tengo internet en casa, así que aguanto en la clandestinidad.

Saludos
Muñeco

La increible historia de Gómez Castañeta

2008-02-27T15:39:00.000-08:00

La ciencia engendra ángeles y demonios. A veces los hombres que la representan equivocan su camino y desarrollan, por ejemplo, la bomba atómica, y destruyen a la humanidad con sus "avances" científicos. Otros hombres no pierden sus valores y experimentan exitosamente sus estudios, como la vacuna contra la polio, por citar un caso.

Juan José Gómez Castañeta, el científico que ocupa hoy nuestra atención, no pertenece a ninguno de los dos grupos. No es ángel ni demonio. Digamos que se recluye en el limbo de la ciencia, como en estado vegetativo, larval.
Este malogrado estudioso, español de la región de Murcia, derrochó sus años y conocimientos en el estudio de una especie muy particular del género de los moluscos gasterópodos: la Babosa Subtropical, en términos científicos conocida como BABENCAS SUBTROPICALIS.

Para rescatarlo del olvido esbozaremos una semblanza. Siendo muy joven comenzó sus estudios en La Sorbona, famosa casa de estudios parisina que irradió su ciencia en diversos ámbitos de la cultura y el conocimiento. Debido a sus escasísimos recursos intelectuales, las autoridades de la magna universidad lo instaron amablemente a continuar su aprendizaje en otra institución, por lo cual marchó a Barcelona e ingresó a fines de marzo en El Sorbete, un destino quizá más modesto pero acorde con sus capacidades e inquietudes. No percibió en lo absoluto que pasó del estudio de las letras a la biología. Una prueba más de su coeficiente intelectual. Sin embargo este cambio de rumbo benefició inmensamente, como puede el lector adivinar, a esta materia. Es decir, las letras se encontraron a salvo.

A pesar de esto, luego de seis años de formación, egresó a la edad de 23 años con el codiciado título de Perito Biólogo. Uno de sus compañeros, el famoso argentino Perito Moreno, lo recordaría años más tarde: “En efecto, Juan José era un muchacho despierto. Recuerdo con nostalgia aquellas tardes en que preparábamos nuestras tesis finales. Juan José tenía el don de convencer a cualquiera con su brillante dialéctica”. Precisamente, el joven estudiante convenció con su tesis a los profesores de que lo aprobaran, logrando incluso egresar CUM LAUDE, MAESTRIS HONORIS CAUSA y DEO GRATIA. Simplemente amenazó con proseguir sus estudios allí, y los sufridos profesores no quisieron repetir la terrible experiencia de soportarlo en sus clases.

Mientras el Perito Moreno fundaba un glaciar con su nombre en la Patagonia argentina -con fines puramente turísticos-, Gómez Castañeta se dedicaría a estudiar, como ya lo hemos dicho, a la Babosa Subtropical. Para ello se dirigió a la Royal Geographic Society de Londres y obtuvo una subvención para desarrollar lo que el expuso ante estos mecenas de la ciencia como “un sistema que aprovechará el recurso energético escondido en la baba alcalina del molusco invertebrado, poniendo en marcha centrales de cría y procesamiento que desatarán la segunda revolución industrial, totalmente económica, ecológica y de alto rendimiento”.

Evidentemente el Perito se habría enterado en alguna charla de café de los adelantos de un tal Volta en el diseño de una pila alcalina para producir electricidad. Y como él sabía de la alcalinidad de la baba del invertebrado habrá pensado que apilando unos cuantos ejemplares ya tenía una pila. Bueno, vergüenza es robar.

De todos modos, su lengua triunfó a pesar de su cerebro, y convenció a la Real Sociedad de solventar los gastos de sus investigaciones. Inmediatamente partió hacia la Selva Lacandona en centroamérica con importantes recursos y equipamiento de laboratorio.

Lo primero que hizo al tocar puerto el buque, como hombre seguro de sus acciones, fue desembarcar. Ya en tierra firme, luego de tan largo periplo, vomitó. Después de recuperar el semblante contrató guías y porteadores que lo condujeran al hábitat de la Babencas Subtropicalis.

La travesía desde el puerto de Veracruz hasta la región de Chiapas duró once meses. Se preguntará aquel que conozca la geografía mexicana como pudo tardar tanto en recorrer una distancia de apenas 400 kilómetros. Nosotros también, pero podemos arriesgar una hipótesis si atendemos a las vagas referencias halladas en la biblioteca del Municipio de Tuxtla, donde un rico terrateniente llamado Miguel Castillo y Albarellos describe su encuentro con un excéntrico hombre de ciencia: “Estaba cierto día recorriendo a caballo mi propiedad, y al llegar al riacho de Talamotl divisé una caravana que avanzaba lentamente. Extrañado, me acerqué al trote con cierto recelo y con asombro observé a un joven totalmente desnudo, untado completamente con aceite de oliva, que reptaba trabajosamente sobre las pasturas. Me dirigí al joven de pequeños anteojos y lo interrogué...”.

Creemos que el encuentro se produjo en circunstancias en que Gómez Castañeta procuraba corroborar su resistida teoría sobre la migración de la babosa, tal como aparece apuntado en su libreta de anotaciones. Al no disponer de ejemplares, pues aún no se hallaba en el hábitat del molusco y corroído por su impaciencia juvenil, intentó personalmente demostrar tal como lo afirmaba que la Babencas había emigrado de Asia Central aproximadamente unos 100.000 años antes, cuando los dos continentes se hallaban conectados por una lengua de tierra en el estrecho de Bering. La observación de pequeñas marcas oblongas con escrituras cuneiformes rituales halladas en pinturas rupestres (Cueva del Desmochado, en Monterrey) le hizo sospechar al español que la babosa habría marchado junto a los primitivos nómadas poblando esta vasta región del planeta. Sin embargo, hace ya cincuenta años que se descubrió que tales marcas eran utilizadas por los artistas rupestres como referencia para lograr el dibujo en perspectiva, con nula efectividad, como se puede observar en los mismos. De todos modos, esto echó por tierra la teoría de Gómez Castañeta.

A pesar de todo, nuestro joven prosiguió su lenta aproximación a la selva Lacandona, no sin sufrir heridas de consideración al sortear campos de ortigas o al tropezar con hormigueros de las feroces hormigas león, que hicieron peligrar su vida más de una vez.

Llegó a destino e inmediatamente comenzó con el trabajo de campo. Primero marcó con jalones una superficie de una hectárea. Luego se dedicó a censar e identificar a todos y cada uno de los ejemplares que encontró. Esta tarea le demandó dos años, lapso durante el cual los colaboradores indígenas que había contratado fueron desertando, quedando solo para la ciclópea empresa.

El esfuerzo rindió sus frutos. Leamos sus registros: “Individuo N°1. Sexo: MASCULINO (aunque posiblemente HEMBRA). Edad apróx: NS/NC. Dimensiones morfológicas: LARGO 32mm, ANCHO 17,7mm, ALTO 11,3mm. Señas particulares: CUERPO BLANDO, BRILLOSO Y HUMEDO AL TACTO. DE COLOR MARRON OSCURO CON PINTAS NEGRAS. ABUNDANTE SECRECION DE BABA. Comportamiento: TRANQUILO Y PRINGOSO. Código: FELIPILLO”. Los registros son casi idénticos en los restantes 130.522 ejemplares relevados, con ínfimas variaciones en las dimensiones y con diferentes códigos.

Debió recurrir a nombres compuestos y muchas veces ingeniosos para no repetir ninguno. Por ejemplo uno que identificó como Adalberto Juan Benito de la BABA, perrmitiéndose a pesar de la tediosa tarea este pequeño chascarrillo intelectualoide. Su sentido del humor, aunque lastimoso, se mantenía incólume.

Una vez realizado el relevamiento, comenzó a estudiar los hábitos de vida de la colonia. A pesar de no tener pruebas concretas, supuso que se alimentaban a base de residuos orgánicos y minerales, que se pueden obtener en abundancia en la selva subtropical. Tampoco observó deposiciones, por lo que llegó a la conclusión de la ausencia de un aparato digestivo normal.

De modo que, pese a sus remordimientos como hombre ecologista que era, durante la noche del 28 de abril de 1903 secuestró al individuo 13.438, Miguel Federico, y alejado de miradas indiscretas y recriminatorias procedió a su vivisección.

Posteriormente se ganó el apodo de “Carnicero de Chiapas”. Leamos: “Realizo un corte longitudinal en la región abdominal, previa desinfección y limpieza de secreciones babosas. Procedo ahora a quitarle la vida -¡el cielo me lo perdone, coño!- para que no se mueva más. Observación: masa sanguinolenta sin orden aparente. Intuyo mecanismos de absorción y digestión de residuos orgánicos. CONCLUSIONES FINALES: aunque simpático, por dentro es un bichejo repugnante”.

La fallida experiencia lo hizo desistir del estudio fisiológico, concentrándose en adelante en las conductas psico-sociales, tales como comportamiento interpersonal , habilidades psico-motrices, desarrollo afectivo-volitivo, relación yo y el mundo de las babosas y sus rituales de apareamiento y procreación.

En cuanto a las relaciones con sus congéneres, escribió que aislando a varios ejemplares en un mismo recinto cerrado se observaba “gran camaradería y espíritu de equipo, pugnando entre todos por salir del encierro, explotando cada cual sus destrezas personales.(sic)”.

Por otra parte, investigó profundamente durante cuatro años el comportamiento sexual de esta especie. Para ello escogió al ejemplar 97.302, Dalmacio Bernabé, pues presentaba el porte de un gran reproductor. Su decepción afloró a los ocho meses de estudio, ya que anotó en sus cuadernos: “EXP N°346 (Reproducción) 04Mar04: Dalmacio Bernabé no demuestra interés por las hembras. Probablemente se trate de un sacerdote o chaman de la colonia. fin EXP”. Gómez Castañeta, como vemos, estaba convencido de la organización y desarrollo de la especie.

Realizó otro ensayo, esta vez con Marcelo Fabián. El experimento fracasó estrepitosamente. Luego de un atento seguimiento del individuo escribió lo siguiente: “EXP N°347 (Reproducción) 21Abr05: Marcelo Fabián me decepcionó. Su falta de hombría quedó evidenciada cuando lo sorprendí debajo de una hoja de malva en actitud poco decorosa con Felipillo. Esto se está tornando arduo y embarazoso”. Poco después se rectificaría admitiendo que las babosas podrían ser asexuadas y reproducirse de forma no convencional; quizá por esporas, como los vegetales.

El último experimento relacionado con la reproducción fue curioso. Mediante una errónea apreciación (Gómez Castañeta pensó que la sanguijuela era una cruza híbrida entre la babosa y el alevín común de río) intentó aparear una babosa hembra con un xilipote, especie de felino de reducido tamaño ya extinguido. Vayamos a sus notas: “...(cruza de especies). HEMBRA: Babencas subtropicalis . MACHO: Xilipote Felinis. DESARROLLO: el acercamiento y ritual de seducción fue lento y trabajoso. Por una parte la ferocidad del felino dificultó la tarea, y por otra la reticencia de la babosa obligó a forzar el acceso carnal. Luego de lidiar con ambos, el experimento culminó con relativo éxito. CONCLUSIONES: El resultado obtenido de la cruza de especies fue una babosa muerta con el orificio anal dilatado”. Lamentable experiencia, según apreciamos, pese a que Gómez Castañeta sostenga lo contrario.

Después de esta prueba, comenzó otra etapa. Intentaba convivir e integrarse a la colonia, para estudiar en detalle todos los aspectos referidos a los hábitos. La integración y aceptación por parte de la colonia fue ardua, extenuante y prolongada, ya que los gasterópodos no olvidaban -según sus escritos- el horrible final de su congénere a manos del felino, pero por negligencia del español.

Sin embargo, luego de 3 años de ser evitado y repelido, fue logrando un entendimiento. Necesitó desnudarse y untarse el cuerpo con la savia del bao-bab lacandón, logrando una lubricación similar a la de los moluscos y un color oscuro, esto último debido a la mugre que se le pegoteaba al arrastrarse. desconocemos como fue el período posterior, ya que al seguir esa conducta sus escritos comenzaron a perder consistencia, por una parte se cree que por indicios de locura, y por otra debido a las señales de haber sido babeadas sus páginas con su propia saliva.

La compenetración fue tal que al cabo de 39 años de haberse internado en la Selva Lacandona fue hallado por un grupo de ingleses enviados por la Royal Geographic Society para dar con su paradero. Contaba con 63 años y buena salud física, no así la mental. De regreso a España fue declarada su demencia. Desde el manicomio impulsó la formación de una secta que propugnaba la unión perfecta entre el hombre y la babosa, como una forma de volver a los orígenes. Por supuesto que esta propuesta tuvo una aceptación desmedida. Todos los internados en el loquero se hicieron adeptos. Más tarde se disolvió, pero su semilla dio origen a otra de similares características, que hoy en día es liderada por el Sai Baba.

Gómez Castañeta murió loco y en la indigencia. En su tumba, erigida en las afueras del cementerio de Toledo, puede leerse el siguiente epitafio: “Aquí yace Juan José Gómez Castañeta. Hombre por destino, pero Babosa por elección”.-

Crítica a la publicidad de Brahma - "Soy tuya"

2008-02-27T15:23:00.001-08:00

Como crítico de publicidades televisivas les entregaré periódicamente una completa vivisección de las publicidades (el vulgo les dice propaganda....) que se estrenan en nuestro país, y por qué no, en el mundo entero.

Para romper el hielo, tenía un análisis de una publicidad afgana de bebidas para camellos, porque allá es un must tener un camello o dos. Pero como ando medio flojo en el idioma –el farsi no es mi fuerte- la dejo para otra ocasión. Además, para ser sincero, el final ese con la lapidación de la doncella me pareció, por decir lo menos, poco vendedor. Y ni hablar de la pésima actuación del camello que tomaba whisky, mientras nadaba a lo Esther Williams en un oasis medio playito.

Bueno, volviendo al ámbito publicitario nacional, presento a ustedes el análisis exhaustivo de la nueva publicidad de Brahma, donde se ve un muchacho que camina con su pareja -no me atrevo de calificarlos de “novios” para no herir sensibilidades- mientras un sinfín de señoritas le insinúan frases como “soy tuya”, o “te esperamos en la ducha”.

Desde el vamos, la agencia CraveroLanis arranca con el pie izquierdo, el concepto elegido se aniquila a sí mismo: ninguna señorita de tan buen ver podría andar de la mano con semejante imbécil. La cara del joven protagonista lastima mi condición de hombre y caballero argentino. Sentí ganas de enviarle mis padrinos a CraveroLanis para limpiar esta ofensa, pero como no tenía la dirección de la agencia me fue imposible.

En un esfuerzo supremo de imaginación, y porque después de todo me resulta simpático el nombre de la agencia, acepto que el protagonista “podría” llegar a ser la pareja de la mencionada señorita, así puedo continuar mi análisis..

Ya presentados los protagonistas, comienzan a aparecer mujeres que cantan por la calle y miran al muchacho. Ahora bien: me resulta cuanto menos “extraño” que una musiquita sin mucha inspiración acompañe TODAS las frases de TODAS las señoritas, señoras e incluso muchachos, conformando una especie de “canción”.

A los pocos segundos, aparece una mujer con serios problemas vocacionales, ya que se la ve primero siendo agente de la policía federal. Con una velocidad sorprendente se cambia para ir al colegio, y luego de recibirse –quiero suponer que de manera legal- se la ve ejerciendo la medicina. Alguien ayudó a esta señorita a encontrar su vocación verdadera?

Por otra parte: qué puede esperar el ciudadano de Buenos Aires si su seguridad es custodiada por esta clase de gente, veleidosa y pasional? Ora quiero ser policía, mañana enfermera... salvo que el uniforme escolar haya sido para alguna operación encubierta, lo cual vamos a dar como buena para poder continuar el análisis.

Luego de esta escena poco afortunada, vemos con estupor cómo el joven, desembozadamente delante de su “pareja”, les hace insinuaciones subidas de tono a todo lo que sea del género femenino. La irrespetuosidad de este muchacho me da ganas de tomarlo de las solapas y espetarle un: “qué te hacés, pibe!!”, para que se deje de embromar. En ese barrio, no hay hombres? Dónde están los maridos de las señoras?. Buenos Aires está cambiando, y para mal.

Como una respuesta a mi pregunta, en la escena siguiente se ve un típico cafetín porteño, con la consabida “barra” (en el sentido de conjunto de amigos y conocidos que escabian en un mismo lugar). Confieso que llegado ese punto de la cinta me dije: “jaja, ahora se pone bueno, ahora entre todos le ponen los puntos a este irrespetuoso”... pero no.... la escena de lapidación que esperaba ver –fuerte influencia de la publicidad afgana- dio paso a un festejo por parte de la muchachada, poco más que felicitando al fanfarrón de cuarta que pasa saludando, ya francamente haciéndose el banana.

Para peor, su “pareja” sigue allí a su lado, lo que me hace dudar de su salud psíquica: podría estar sufriendo algún tipo de enajenación mental que la haga vivir en una realidad paralela, donde camina junto su novio en un prado en flor, camino a la feria de Flandes durante el verano boreal de 1353 (por decir un ejemplo, una generalidad).

En la siguiente escena, mientras los protagonistas pasan frente a un gimnasio, se ve que unas señoritas que corren en el lugar le dicen que lo esperan en la ducha. En esta parte confieso que no pude concentrarme en el meollo del asunto porque uno es macho y argentino, no es de fierro, y ver esas abundosidades saltando arriba y abajo casi me hicieron olvidar del mequetrefe este.

Luego de la escena de las gimnastas saludables, viene la de una pobre viudita que, desgarrada por el dolor de haberse quedado sin marido, parece ofrecerle al protagonista la posibilidad de administrarle la fortuna. Es evidente que luego de tan grave luto, confunde a este chiquilín con un hombre maduro y responsable, como bien puede ser quien les habla.

A renglón seguido, desfachatadamente se monta en lo que parece ser un tramway, o colectivo como le dicen ahora, lleno de turistas. Mientras el motorman mira azorado cómo arrebata el micrófono a la guía turística, el mequetrefe le espeta un “son mías” a una japonesa, una francesa y una inglesa. Acá se pasa de castaño oscuro y se mete con la diplomacia: la última vez que un argentino dijo “son mías” a un país extranjero, tuvimos que mandar tropas a Malvinas. Con los franceses nos fuimos a las manos en la Vuelta de Obligado (otro resultado adverso), y con los japoneses, bueno, siempre hay una primera vez.

Después del desafortunado momento con las turistas, llega otra situación rayana en lo absurdo: cinco o seis señoritas muy agraciadas le dicen -nuevamente- que son suyas, y que saben lo que a él le gusta. No queda otra hipótesis de que estas muchachas sean las primas del joven, o bien compañeras de la primaria que le tengan las costillas contadas.

Como remate de este itinerario delirante, donde el protagonista haría empalidecer al mismísimo sátiro de la bombacha (personaje barrial mitológico), nuevamente me veo decepcionado: se observa una joven muy bella en bikini, emboscada atrás de un cartel. Mi primer pensamiento fue que la damisela, con esa bikini de luchadora del barro, lo estaba esperando para fajarlo en nombre del género femenino. Pero no… tuve que tragarme las ansias de verlo aporreado.

La frutilla del postre, es cuando la pareja del muchacho, como si no hubiese asistido al insultante comportamiento del mequetrefe, le pregunta cándidamente en qué está pensando. Por supuesto que debe estar pensando que sos una boluda, corazón!. Una boluda total, si me permite, ciega, merecedora de las ofensas.

Bueno, debo terminar este análisis acá porque si me acuerdo de este muchacho me dan ganas de despellejarlo, jibarizarlo y anodizarlo, y la verdad que estoy en contra de la violencia. Hasta la próxima.

Terribles imágenes

2008-02-11T10:17:00.000-08:00

Para ilustrar el por qué del nombre, hubiese querido contratar a Aldo Sessa, pero como no pude ubicarlo me tuve que conformar con buscar fotos en Google.

Me dejó pasmado el hecho de no encontrar los abundantes archivos fotográficos que pensaba existirían sobre el tema de los muñecos de basural.

Es decir, quién no ha visto alguna vez una muñeca descabezada en la basura?

Después de mucho buscar, encontré sólo dos que valgan la pena.

La de arriba, es la más elocuente. El desamparo de este juguete, me hace acordar a un viejo amigo, tirado, desvanecido luego de una borrachera (por supuesto, sin ese vestidito y los zapatos rojos, no da). Ahí estaba definitivamente descabezado por el grado alcohólico.

Pero esa era la consecuencia, en realidad, ya había perdido la cabeza mucho antes... cuando la conoció.

No quiero acordarme.

Saluti
Muñeco

El por qué del nombre

2008-02-11T03:59:00.000-08:00

Muñeco de Basural es una situación límite. Cuando ya no queda nada. Es ese momento en que nos decimos "por qué?". Y nadie nos contesta.

Todos alguna vez hemos terminado como muñeco de basural. En el caso en que estemos vivos, ojo.

Este de la foto en particular, no cumple con la condición. Sí, estamos de acuerdo que parece estar en un basural (en realidad son los restos de algún incendio), pero lo más importante es aquello que sobra.

Para ser un auténtico muñeco de basural se necesita -además de estar EFECTIVAMENTE en un basural y no en sitios incendiados- haber perdido la cabeza.

Básicamente, aquel que se reconoce muñeco de basural es porque perdió la cabeza. El muñeco puede haber perdido la cabeza por el alcohol, por un amor no correspondido -o demasiado correspondido-, por el juego, por una loca obsesión.

Bueno, en realidad, no debería estar escribiendo esto, así que dejo acá, porque es sólo una prueba.

Saluti

Muñeco.